я защищал свою семью даже у психолога (315)

введение

я продолжаю свои наблюдения после разговоров с психологом.

и сегодня последняя история из этой серии. наверное, самая странная для меня.

потому что в какой-то момент психолог сказала:

— вы сейчас защищаете своих родителей. я даже немного удивился. кого я защищаю? от кого? 😂 мы же просто разговариваем. никакого суда нет. мама дома. папа дома. психолог сидит напротив меня. я рассказываю про свое детство.

и вдруг выясняется, что я их защищаю. я начал думать. а ведь действительно.

адвокат при каждой претензии

практически каждый раз, когда я рассказываю что-то неприятное из детства, я тут же добавляю объяснение. папа выпивал. но он был добрый. папа включал громко музыку. но это происходило не каждый день.

мне иногда было неловко приводить друзей домой.

но вообще-то я чувствовал себя дома в безопасности. родители ругались. но меня очень любили. мама слишком много решала за папу. но она хотела сохранить семью. они развелись. но потом снова сошлись. 😂

то есть у меня буквально к каждой претензии сразу прилагается адвокат. причем адвокат тоже я.

и поскольку я юрист, защита получается профессиональная.

"уважаемый суд, прошу учесть положительные характеристики подсудимых". 😂 и психолог говорит: — вы их защищаете. а я думаю: подождите. а если это правда?

если папа действительно был добрым?

если мама действительно была прекрасной мамой? если меня действительно любили?

если у меня действительно было счастливое детство?

я что, должен специально сделать его несчастливым, чтобы психотерапия получилась убедительнее? нет. вот этого я точно не хочу.

мне вообще не нравится идея, что если ты пришел к психологу, то обязательно должен обнаружить ужасное детство.

как будто где-то существует конкурс:

"найди десять ошибок своих родителей". 😂

нашел восемь — недостаточно проработан.

нашел пятнадцать — молодец, идем дальше. нет. я пришел не за этим. мне интересно понять себя.

почему я сегодня реагирую именно так.

почему одни вещи меня раздражают, а другие нет.

почему я в каких-то ситуациях очень легко говорю "нет", а в каких-то начинаю искать компромисс до последнего.

почему мне нравится помогать людям.

почему я иногда беру на себя больше ответственности, чем надо.

почему мне важно, чтобы близкие были в безопасности.

почему мне иногда проще решить чужую проблему, чем сказать человеку: — решай сам. вот это мне интересно. а назначить виноватого... ну и что мне это даст? предположим, психолог скажет: — во всем виноват папа. прекрасно. 😂 что дальше? позвонить ему?

— пап, добрый вечер. мне сообщили результаты экспертизы. виноват ты. он скажет: — в чем?

— пока не знаю, но психолог сказал. 😂 нет. мне это неинтересно. тем более папе уже столько лет. маме столько лет. мне сорок с лишним. мы все давно взрослые люди. прошлое уже произошло. его нельзя изменить.

зато можно понять, что из него я до сих пор несу с собой.

и вот здесь возникает очень тонкая вещь.

они просто люди

можно ли признать, что родители где-то были неправы, и при этом продолжать считать их хорошими родителями? мне кажется, да.

более того, мне кажется, только так и можно по-настоящему повзрослеть.

потому что ребенок очень часто идеализирует родителей.

для маленького ребенка мама практически всемогущая. мама знает все. папа сильный. родители знают, как правильно.

если взрослые что-то решили, значит, так надо.

потом наступает подростковый возраст. и начинается обратный процесс. 😂 вчера мама знала все.

сегодня мама не понимает вообще ничего. вчера папа был самый умный. сегодня:

— господи, папа, ну что ты вообще говоришь?

а потом, если все идет нормально, проходит еще несколько лет. иногда несколько десятилетий.

и ты приходишь к третьему состоянию. они просто люди. не боги. не враги. люди.

и для меня это, наверное, самое интересное открытие взрослой жизни. моя мама не родилась мамой. она когда-то была девочкой. потом девушкой. у нее были свои родители. свои отношения с ними. свои страхи. свои представления о семье. потом она встретила моего папу. родила детей. работала. решала проблемы.

и одновременно должна была каким-то образом понять, как быть матерью. а где инструкция? ее нет. 😂

при выписке из роддома тебе не дают книгу:

"евгений потанин. руководство пользователя. версия 1.0". где написано: с 1982 по 1987 год делать это.

в подростковом возрасте не говорить вот это.

если начнет заниматься музыкой — действовать следующим образом. если станет юристом — не пугаться.

если уедет в италию — обновить программное обеспечение. 😂 нет. родители импровизируют. все. как умеют. на основе собственного характера. собственного детства. времени, в котором живут. денег, которые у них есть. информации, которую знают.

и своих собственных психологических проблем, о которых они иногда вообще понятия не имеют.

поэтому сегодня очень легко сказать: — мама должна была сделать так. да. сегодня я это знаю. с интернетом. с психологами. с книгами.

с сорока с лишним годами собственного опыта. а она тогда знала? не факт. и с папой то же самое. я могу сказать:

— папа не должен был выпивать и мешать ребенку спать. да. здесь даже психолог не нужен. 😂 ночью люди обычно спят.

это действительно не лучший момент для домашнего концерта.

но означает ли это, что папа был плохим отцом? для меня — нет.

потому что я помню не только музыку. я помню всего человека. и вот это очень важно.

не вырывать поступок из человека, но и не прятать поступок за человеком. сложно звучит. сейчас объясню. если я говорю:

"папа хороший, поэтому ничего плохого он сделать не мог" — это неправда. мог. если я говорю:

"папа сделал что-то неправильное, значит, он плохой" — это тоже неправда. человек больше одного поступка. все мы больше одного поступка.

я точно не хотел бы, чтобы меня самого оценивали по худшему дню моей жизни. 😂 представьте.

берем ваш самый идиотский поступок. один. и теперь это вся ваша биография. не очень справедливо. но есть и другая крайность.

когда мы настолько любим человека, что начинаем объяснять абсолютно все. он нагрубил? устал. обманул? испугался. подвел? обстоятельства. выпил? тяжелая работа. не выполнил обещание? ну он же вообще хороший человек.

и в какой-то момент получается, что хороший человек имеет пожизненную индульгенцию. 😂

что бы ни сделал — мы найдем объяснение. вот этого мне тоже не хочется.

поэтому я сейчас пытаюсь научиться очень простой фразе:

любить и видеть

"я люблю тебя. и здесь ты был неправ". точка. без второй серии. без оправдания. без обвинительного заключения. просто факт.

и мне кажется, это удивительно взрослая форма любви.

потому что детская любовь часто требует идеализации.

а взрослая любовь выдерживает реального человека. со всем комплектом.

ты видишь недостатки и не убегаешь. но и не делаешь вид, что их нет. это касается не только родителей. партнеров тоже. друзей. самого себя. особенно самого себя.

потому что с собой мы тоже любим две крайности. либо:

я прекрасен, это все вокруг виноваты. либо: я ужасный человек, все испортил.

а между ними есть огромная территория нормальности. 😂 я нормальный человек. иногда умный. иногда идиот. иногда добрый. иногда раздраженный. иногда щедрый. иногда думаю:

— нет, ребята, сегодня каждый платит за себя. 😂 и это все один человек.

почему же родители должны быть проще? и вот психолог говорит: — вы их защищаете.

а я начинаю понимать, что, возможно, защищаю не только их.

картина детства

может быть, я защищаю еще и свою картину детства. вот это уже интереснее. потому что я всю жизнь говорил: у меня было счастливое детство. и я действительно так чувствую.

а теперь появляется психолог и начинает задавать вопросы. — а здесь вам было неприятно? да. — а здесь было стыдно? да. — а здесь вы боялись? иногда.

— а здесь вы не могли ничего сделать? да.

и внутри как будто появляется опасение: подождите.

если мы сейчас признаем все это, значит, мое счастливое детство отменяется? нет. не отменяется. вот это мне понадобилось понять.

счастливое детство не означает детство, в котором ни разу не было больно.

такого вообще, наверное, не существует.

счастливая семья — не семья, в которой никто никогда не ругается.

хорошие родители — не родители, которые ни разу не ошиблись.

иначе хороших родителей на земле просто нет. и хороших детей тоже. 😂

потому что дети тоже, между прочим, не подарок двадцать четыре часа в сутки.

иногда родители тоже имеют право сходить к психологу и сказать:

— знаете, у меня был травматичный подросток. 😂 шучу. но только наполовину. отношения всегда двусторонние.

и мне нравится мысль, что для признания боли не нужно уничтожать все хорошее. я могу сказать:

мне было неприятно, когда папа выпивал. и рядом: я любил папу. могу сказать: мне иногда было стыдно. и: дома я чувствовал себя защищенным. могу сказать:

мама иногда слишком много брала на себя. и:

я безумно благодарен ей за то, сколько она для нас сделала.

эти предложения не противоречат друг другу.

они просто делают картину объемной. как фотография.

если убрать все тени, лицо становится плоским. в жизни так же.

и, наверное, именно поэтому я продолжаю ходить к психологу.

не для того, чтобы она рассказала мне, какое у меня было детство. я там был. 😂 я знаю.

а чтобы иногда задала вопрос, который сам себе я никогда не задавал. например:

— почему вы сейчас сразу начали объяснять поведение папы? а действительно. почему? может быть, потому что люблю.

может быть, потому что не хочу его осуждать.

может быть, потому что привык быть дипломатичным.

может быть, потому что мне важно сохранять хорошее представление о семье. может быть, все сразу.

и вот тут появляется материал для наблюдения. не ответ.

я вообще не уверен, что на все обязательно нужен ответ.

иногда хороший вопрос гораздо полезнее готового ответа.

потому что с ответом ты заканчиваешь думать.

а вопрос может идти с тобой неделю. месяц. год.

и вдруг в какой-то совершенно другой ситуации ты понимаешь: а вот почему. мне нравится такой процесс. без спешки.

я вообще не хочу за три сеанса "проработать детство". 😂 куда торопиться? оно у меня одно. пусть полежит. будем доставать по кусочку. смотреть. это оставляем. это выбрасываем. это смешное. это неприятное. это вообще не мое.

а это, оказывается, я таскаю сорок лет и не заметил.

разбор багажа

примерно как генеральная уборка в подвале. 😂 нашел коробку. открыл. а там: "стыд за папу. 1994 год". думаешь: мне это еще нужно? нет. выбрасываем. следующая коробка:

"ощущение, что мама всегда защитит". вот это оставляем. прекрасная вещь. следующая:

"если у близкого проблема, я должен немедленно все решить". так. а вот это посмотрим внимательнее. может быть, половину оставим. 😂 и в этом для меня сейчас смысл.

не выбросить родителей из собственной истории. а разобрать багаж. понять, что действительно мое. что я хочу нести дальше.

а что можно наконец оставить в прошлом.

и при этом мне важно не переписывать людей. мама остается моей мамой. папа — папой.

я не хочу после терапии выйти и сказать:

— все, теперь я понял, какие вы были ужасные. 😂

если я после терапии начну хуже относиться ко всем вокруг, возможно, что-то пошло не туда. мне хотелось бы наоборот. лучше понимать.

но понимание не означает оправдание.

вот эту разницу я постоянно повторяю себе. понять — не значит разрешить.

понять, почему человек так поступил, не означает сказать, что он поступил правильно.

я могу понимать, почему папа выпивал. но не считать это хорошим.

могу понимать, почему мама его спасала.

но задаться вопросом, всегда ли это было полезно.

могу понимать, почему родители снова сошлись.

и не решать, правильно они сделали или нет. это их жизнь.

и, наверное, вот здесь я наконец подхожу к главному. когда психолог сказала: — вы защищаете родителей,

моя первая внутренняя реакция была:

конечно защищаю. это же мои родители. 😂 а потом я подумал:

может быть, мне не нужно их защищать. они уже взрослые.

папа способен выдержать тот факт, что его сыну когда-то не нравилась его пьянка.

мама способна выдержать, что я не со всеми ее решениями согласен. и самое главное:

моя любовь к ним тоже способна это выдержать. вот это, наверное, самое важное.

мне не нужно поддерживать идеальный образ семьи, чтобы продолжать любить свою семью. она может быть настоящей. с ошибками. с разводом. с возвращением. с громкой музыкой. с ваткой в ушах. с маминым спасательством. с моими детскими глупостями. со всем.

и все равно оставаться моей семьей.

мне кажется, это даже гораздо ценнее идеальной картинки.

потому что идеальная картинка существует только пока ее не рассматриваешь близко.

а живые отношения выдерживают увеличение. там видны трещинки. царапины. неудачные места.

но вещь от этого не перестает быть ценной.

видеть, не защищать

и если меня сегодня спросить: ты защищаешь своих родителей? я отвечу: наверное, да. иногда. я их люблю.

но сейчас я учусь делать кое-что другое. не защищать. не обвинять. видеть.

видеть папу таким, каким он был и есть. видеть маму. видеть себя маленького.

не назначать никого главным злодеем.

и не требовать от ребенка, чтобы он объяснял поступки взрослых.

если мне было плохо — значит, мне было плохо. если было хорошо — значит, хорошо. без суда.

без соревнования, чего было больше.

и знаете, что мне особенно нравится в этой мысли?

мне больше не нужно выбирать между двумя фразами: "у меня было счастливое детство". и:

"в моем детстве были вещи, которые меня ранили". я могу сказать обе. и обе будут правдой.

наверное, взросление вообще часто выглядит именно так.

ты перестаешь искать одну правильную версию собственной жизни. и позволяешь ей быть сложной. потому что люди сложные. семьи сложные. любовь сложная. память вообще живет своей жизнью. 😂 а родители... родители остаются родителями.

даже когда ты обсуждаешь их с психологом.

так что, мама, папа, если вы когда-нибудь это посмотрите: не переживайте. я вас не сдаю. 😂

я просто наконец разрешаю себе рассказывать нашу историю без адвоката. а если понадобится адвокат — ну, вы знаете, кому звонить.