тру-ля-ля. я пожалел свое внутреннее дитя (450)

введение

всем привет. это "4.10 наблюдений дженио бруннера-потанина".

в предыдущем выпуске мы с вами выяснили прекрасную новость.

оказывается, то, что я сорок с лишним лет считал своей свободой и независимостью, местами могло оказаться обычным взрослым пофигизмом. спасибо терапии. очень полезная вещь.

приходишь туда нормальным человеком. выходишь с внутренним ребенком.

я раньше вообще не знал, что он у меня есть.

у меня есть дом, работа, проекты, мебель, музыка, планы, счета, обязанности — все как у нормального взрослого человека.

а теперь выясняется, что где-то внутри всего этого хозяйства еще сидит ребенок. причем, судя по всему, давно.

и ждет, когда я наконец обращу на него внимание. тру-ля-ля. поплакал на ночь глядя. тру-ля-ля. пожалел свое внутреннее дитя. и вот здесь мне стало интересно.

неловко от своих эмоций

почему взрослому человеку иногда настолько неловко от собственных эмоций? не от чужих.

чужие эмоции мы анализируем прекрасно.

когда плачет другой человек, мы можем быть невероятно мудрыми. "тебе нужно это прожить". "не подавляй чувства". "дай себе время". "будь бережнее к себе".

какие мы умные, когда плачет кто-то другой! но как только накрывает нас самих: так. что происходит? немедленно прекратить. у нас дела.

особенно если ты привык воспринимать себя человеком сильным.

я вообще очень люблю выражение "сильный человек".

потому что общество обычно подразумевает под ним какого-то странного гражданина, который никогда не устает, ничего не боится, ни в ком не нуждается, не плачет, не сомневается и желательно еще в семь утра уже ответил на все сообщения. но человек так не устроен.

голова поняла, тело плачет

и вот на терапии возникает совершенно комическая ситуация. голова уже все поняла. голова вообще молодец. она говорит:

"да, я осознаю происхождение данного психологического паттерна". очень красиво. профессионально. можно диплом выдавать. а тело сидит рядом и говорит: "а я хочу плакать".

и вся твоя интеллектуальная конструкция внезапно ничего не может с этим сделать.

потому что понять и почувствовать — не одно и то же.

можно прекрасно знать свою историю.

можно понимать, почему родители поступали именно так. можно даже их не обвинять.

и я вообще не сторонник идеи провести остаток жизни в суде над собственными родителями. они тоже были людьми. со своими характерами. со своими проблемами.

со своими возможностями и невозможностями.

но понимание причин не отменяет твоих собственных чувств. можно одновременно сказать:

"я понимаю, почему это происходило" и "мне от этого было больно". одно другому не противоречит.

и мне кажется, вот здесь начинается настоящая взрослая позиция. не назначить виноватого.

не переписать всю биографию в жанре трагедии.

а просто признать собственный опыт. да. так было. да. возможно, мне чего-то не хватило. да. я научился защищаться.

и да — сейчас я уже могу выбирать, нужна мне эта защита или нет.

тру-ля-ля

а потом происходит самое прекрасное.

после всей этой глубокой психологической работы, после слез, осознаний, внутренних детей, родителей, панцирей и эмоциональных конструкций у меня включается совершенно другой механизм. я начинаю сочинять песню.

потому что долго страдать мне скучно. и вот уже вместо трагедии: тру-ля-ля. поплакал на ночь глядя. тру-ля-ля. я пожалел свое внутреннее дитя.

и мне кажется, это очень важная штука.

юмор не всегда означает, что человек обесценивает свою боль.

иногда юмор означает, что боль перестала быть единственным возможным способом рассказывать эту историю. вчера ты мог о ней только плакать. сегодня уже можешь рассказать.

а завтра способен превратить ее в песню.

форма для переживания

для меня творчество вообще во многом именно об этом.

ты берешь какую-то вещь, которая существует внутри тебя бесформенным тяжелым комком, и даешь ей форму. песня. картина. текст. эфир.

да хоть смешная фраза, которую ты сказал другу.

и как только у переживания появляется форма, ты уже не просто находишься внутри него.

ты можешь посмотреть на него со стороны. вот оно. мое. но это уже не весь я.

и здесь мне хочется сделать одну оговорку.

я не думаю, что нужно превращать каждую боль в искусство.

и не думаю, что после одного хорошего плача человек обязательно исцелился навсегда.

жизнь вообще редко работает такими красивыми сценариями. сегодня понял. завтра исцелился. послезавтра написал книгу.

в четверг стал психологически здоров. нет.

мы можем прекрасно все осознать и через неделю снова наступить ровно на те же грабли.

но теперь хотя бы знаем название производителя. уже прогресс.

снять панцирь

и вот мой сегодняшний вывод.

снять панцирь — не означает остаться без кожи.

быть чувствительным — не означает быть слабым.

попросить поддержки — не означает перестать быть самостоятельным.

а поплакать вечером — совершенно не означает, что утром нельзя встать, выпить кофе, надеть красивую одежду и продолжить заниматься своими делами.

мы почему-то все время пытаемся выбрать что-нибудь одно. или сильный — или слабый. или счастливый — или несчастный. или свободный — или зависимый.

или взрослый — или внутреннее дитя. а человек намного интереснее. сегодня ты сильный. завтра тебе нужна поддержка.

в одиннадцать утра ты руководишь людьми.

в четыре часа решаешь серьезные вопросы.

а вечером сидишь у психолога и обнаруживаешь, что маленькому тебе когда-то было одиноко. ну и что? это все один человек. я.

и мне кажется, настоящее принятие себя начинается как раз тогда, когда нам больше не нужно вырезать из собственной личности те части, которые не подходят под красивый образ самого себя. поэтому панцирь я оставляю. выбрасывать не будем. хорошая вещь. столько лет прослужил.

но жить постоянно внутри него больше не обязательно. поставим на полочку. иногда будем протирать от пыли. и если понадобится — наденем. а пока: тру-ля-ля. поплакал на ночь глядя. тру-ля-ля. пожалел свое внутреннее дитя. утром проснулся. кофе выпил. и пошел жить дальше. вот такое сегодня наблюдение.

вопрос к вам

а у вас есть свой панцирь?

и самое интересное — вы помните, от чего именно когда-то начали им защищаться? напишите. почитаю.

это были "4.10 наблюдений дженио бруннера-потанина". не бойтесь иногда быть живыми. и увидимся.