осеннее новогоднее и о чем я молчал с четырнадцати лет (529.0)

введение

добрый вечер, мои дорогие зрители. добрый вечер, мои дорогие зрители. с вами "4.10 наблюдений дженио бруннера-потанина". и сегодняшний эфир называется осеннее новогоднее. и о чем я молчал с 14 лет. в общем, давайте все по порядку. как вы знаете, у меня немножко пробежимся по расписанию.

у меня, как обычно, режим такой. обычно я выхожу в двадцать один двадцать один по итальянскому времени. и теперь это я выхожу на русском языке. и теперь у меня в обед, в пятнадцать пятнадцать по итальянскому времени выходят эфиры или видео, записанные на иностранном языке. в частности, сейчас идут видео на итальянском.

все, эту информацию я обновлю на сайте. , вот меня всегда можно найти на моем канале в это время. итак, иногда календарь говорит, что на дворе сентябрь.

а внутреннее состояние требует немного нового года. вот представляете, сегодня у нас странное сочетание. осень, вроде бы, казалось, сентябрь, но новогоднее настроение. поговорим о том, почему о некоторых событиях мы вспоминаем, мы способны молчать годами.

почему подросток может не рассказывать взрослым, что его тревожит и почему уже взрослый человек на моем примере у спустя вот столько-столько много лет с детства, да, может совершенно иначе смотреть на события своего детства.

расписание и осеннее новогоднее

и сем много я сегодня опять буду рефлексировать. ну поскольку у нас такие сезоны, ну вот такие у нас же это как это ла-контент в этом и заключается, что он да в угоду за и успеха ради, но он все равно внутренний личный, глубокий. ну и вот сейчас эти темы меня волнуют, я поэтому о них говорю.

не знаю, откликаются эти темы вам или нет. надеюсь, что откликаются. и коснемся одной из тяжелых тем из сегодняшних эфир, кроме новостей - это насилие внутри семьи.

вот насилие, естественно, над ребенком. я на своем примере расскажу, и мы не будем смаковать там о чужой трагедии. не в этом суть, не в этом задача, не в этом эфир. а будем говорить о том, что и не будем прикрываться, что это их семе семейное дело, потому что это не всегда уместно.

семья не должна становиться территорией для ребенка, на которой унижение, страх или жестокость вдруг перестают быть проблемы только потому, что это за закрытыми дверями.

вот. но эфир будет не мрачным. поговорим о сегодняшнем дне, делах, мыслях осени, о том самом немного нелепом желании устроить себе новый год тогда, когда для него еще несколько месяцев. ну, несколько месяцев. вот так. в общем, короче, ближе к делу, как говорится, да? сегодня новогодие.

как вы знаете, у нас, если мы говорим про там страныю, там про украины, мы говорим о том, что 14 сентября, а по старому стилю, там 1 сентября, это было был новый год, как-никак, вообще-то.

и так называемое новолуние, осеннее равноденствие и новолетие. потому что в традиционных культурах сейчас привязанно к первому янвалю, а в традиционных культурах новый год праздновался, как вы знаете, как вы помните, 1 сентября, допустим, это, допустим, до это до 1700 года, новый год на руси праздновался 1 сентября по старому стиле.

и это, а это 14 сентября, то есть сегодня, это был официальный церковный государственный праздник.

потом, как мы все знаем, петр своим указом перенес новый год с 1 сентября на 1 января, начиная с 1700 года, чтобы синхронизировать календарь с европом, с европой и юлианским летоисчислением. а, ну уже не все, наверное, знаете, но тоже знаете. в древнее время год вообще начался в марте с весны и пробуждение природы.

до сих пор в италии считается, ну, как бы с благовещием, да, там с 21 марта считается весна приходит, но в средние века в разных регионах италии вообще по-разному отмечали.

например, в тоскане флоренция пиза новый год столетиями праздновали 25 марта. с 1582 года после реформы папри григория, так называемый грегорианский календарь появился. кто-то мне говорит: "привет". привет. ваша у сразу пользователь, который что-то там из своей зоны пишет. вернитесь в ваш панцирь. я и это я угораю с некоторых этих ботов. новолуние как бы осенний рубеж - это как бы точка обнуления.

новый год в истории и культурах

ну как бы урожай уже собрали и вот пришло навалюние. еврейский новый год, так называемый рошхашана, он празднуется как раз осенью. и всех уже всех причастных поздравляю. он в этом году пришелся на 11-13 сентября. это как бы был, да, суть праздника не просто веселье, а день сотворения человека. точка отсчета отсюда. в этот день на небесах оценивается прошедший год и закладывается судьба на следующее.

в германии, священной римской империи единой даты не было. где-то новый год начинался 25 декабря на рождество, а где-то 25 марта на благовещее. но, как мы уже это обсуждали, священная римская империя официально зафиксирована зафиксировала начало нового года на 1 января в 1544 году.

году. и папа григорий в 1582 году утвердил 1 января для всех католических стран. в италии, например, во флоренции пизы до этого, как мы говорили, было 25 марта, но окончательно с века перешли на 1 января.

вот видите. человечество столетиям меняло даты начала ного нового года, переписывало календари, искала точки обнуления, новолуние или осеннее равноденствие. это как раз природная точка, когда хочется выгрузить из себя все то, что давило годами. сейчас поговорим про новости и перейдем к основной теме. господи. так, сейчас мы вот товарища идиота заблокируем. можете создавать новый аккаунт.

вы пошли в пизду. вот товарищ, который какую-то фигню флек глеб флек пишет. можете писать ее себе в сторонке. и, соответственно, про новости. какие новости? с одной у меня, я же вам говорил, у меня это тянется задача, которая не рефлексируется мне, не отзывается, но мне ее надо доделать.

а почему она тянется? потому что когда я начинаю ее делать, она юридическая задача. когда я начинаю это вспоминать, меня прямо накрывает.

я не знаю, почему, но меня накрывает. ну я, конечно, справлюсь. я проработаю, я сильно и я делаю эту задачу маленькими шажочками. но другая задача, наконец-то сегодня я сдавал, я каждые полгода сдаю кровь. у моего врача по печени. мы там смотрим все мои показатели и корректируем.

вроде бы мы должны поменять статины, да, эти называются, ну, какое-то другое лекарство. вот будем смотреть. и заодно сегодня я получил заключение, которое мне как раз не хватало, чтобы мне уже окон оформить пакет документов и подать на инвалидность.

поэтому я сейчас, поскольку есть время, пока я безработный в банкротстве, есть время этим заниматься. вот я этим и занимаюсь. вот, соответственно, скоро следующий шаг. мы я завтра утром завезу мо доктору медикадибаза мои мою папку с моими документами и параллельно напишу ему электронное письмо, чтобы он подготовил сертификат.

за это надо будет заплатить. вроде сто пятьдесят евро это стоит. как только он мне сделает сертификат, я загружу в систему.

дела, банкротство и день

у нас в италии есть система, которая занимается вопросами присвоения стадий, там инвалидности, процентовки. загружу туда и должны еще пройду комиссию. и вот уже после комиссии и мне присвоит статус по времени в зависимости. не могу про ну займет это может быть два-три, а может быть и 4 месяца, потому что, ну, допустим, я завтра запрошу у терапевта документ, он мне его даст, я зарегистрируюсь, подам документы.

до конца этой недели, по идее. , ну, хорошо, там давайте не так, до 20, до 2 5 сентября сделаем, загрузим, дальше будем ждать дату. все. и придет письмо с даты на почту домой, обычное почтовое, и уже будет комиссия. на комиссию я могу еще принести документы, которые у меня могут появиться.

а у меня могут появиться документы, потому что у меня у нас еще будут как эти по новый новая кровь по печени, результаты крови по печени и будет еще мне должны делать мрт по печени и соответственно, а я сейчас сюда не зайду, да, будет делать мрт по печени, я соответственно с ним результатами тоже могу и взять.

и плюс у меня в ноябре третья встреча с психиатром. по идее, он может уже мне, ну, подтвердить мое состояние или там скорректировать мое лечение. сейчас я принимаю капли и вроде бы стал мене агрессивный, вроде бы стал чуть-чуть поспокойнее, но все равно меня немножко накрывает периодически. ну, потому что я не сижу спокойно, я параллельно занимаюсь с психологом и прорабатываю свои эти детские травмы.

ну, улыбаюсь, потому что мне от их проработки становится легче. какие еще новости? новости еще, звонила моя подруга изабелла из иркутска, потому что она, по идее, в четверг, на прошлой неделе должна была ходить к психологу. в итоге она к нему не сходила, потому что не записалась.

я такое про себя думаю: "ну ладно, я умываю руки". и потом и меня вот это выбесило. и ну я уже теперь, видите, я пью не зря, я уже там три, второй, да, месяц я пью.

второй или третий. второй месяц я пью капли. с 30 июля получается август. второй месяц я пью капли от психиатра. и я теперь даже вообще спокойно воспринимаю. раньше меня это как-то задевало. что именно, сейчас расскажу. я свой вот этой подруге изабели из иркутска, которая там мне признается каждый раз в симпатии дружеской, в как она там переживает за меня это, но при этом она параллельно пропадает.

ну ладно, это у нее особенности характера. и параллельно она еще, ну, вообще не запоминает, что я ей говорю, потому что я делаю вид, что это человеку неинтересно. вот яркий пример. сегодня рассказывали, разговаривали про то, что у нее есть знакомый итальянец.

я ее с ней познакомил и из-за того, что сейчас в стране, где я родился, блокируют всякие там телеграмы, ну вот эти вот все истории, мессенджеры, и нужно выходить через vpn.

она не хочет принципиально или не может, ну не знаю, я не знаю ответа на этот вопрос. они она не чиновник. , по идее, уголовной ответственности за использование vpn пока нет, но человек принципиально не хочет ставить vpn хотя бы для того, чтобы общаться с вот этим итальянцем, которым я с ним познакомил.

ну, о'кей. и поэтому она у меня спрашивает, как его дела. я перестал. ну, я, кстати, уже около года перестал быть связующим звеном между ей и ней и им, потому что я говорю: "слушай, ну, изабелла, ты же можешь поставить vpn, с этим вообще проблем нет".

ну, вообще нет проблем, блин. ну, было бы желание. все остальное отговорки. либо говорю, ну вот как-то так. ну вот с этим молодым человеком из италии он все время спрашивает про эту изабеллу. и вот на прошлой неделе он спрашивал опять он даже уже сам поставил там вот этот мессенджер макс или как он называется, но его нет нигде на площадках. то есть он его не может поставить просто физически. ну вот сидит, ждет.

новости и разговоры

ну, короче, такая вот история про котят. а, и чем она меня опять не ну, она же, она же, да, она подрастроила меня, но не до того, чтобы там впасть в истерику, в истерику там ненависти и ко всему миру, который я раньше до капель я испытывал. так вот, она говорит, я, кстати, вот тему и всяких там блогеров, а, говорит, посоветуй мне кого-нибудь из блогеров.

я говорю: "слушай, изабелла, я не буду советовать тебе никаких блогеров, потому что смотри".

она говорит: "ну тогда посоветуй мне какой-нибудь". я говорю: "и фильм вете советую не ну тогда книгу мне посоветуй". я говорю: "и книгу я тебе советую не буду". она говорит: "почему? " я говорю: "ну слушай, забыла, ну, без обид. вот вспомни, я тебе год назад советовал шикарную книгу для понимания, ну, моего внутри мира и что мне вообще еще нравится.

как вот советую, а это именно книга итальянца александра барика шелк.

кто читал, знаете, там как влюбленная пара жила потом это, а этот главный герой, он путешествовал по странам востока, и там у него закрутился роман и, ну, короче, шикарная, шикарное произведение или говорю: "посмотри там, фильм пианист". ну, тоже шикарно. ну и что? зачем давать советы, если она ими не воспользуется этой звуки? но самое, что вымораживающее это, но при этом теперь терпимое, потому что я на терапии.

это она говорит: "ой, слушай, жень, а что тебе не завести свой youtube канал? я тут чуть не подпихнулся". я про себя думаю: "ну вот мне как тебе сказать, что я тебе уже два раза, несколько раз уже там и 6 месяцев назад, когда я только планировал завести и 3 месяца назад, когда я уже завел и с конца мая начал его вести, что у меня уже есть этот youtubeканал".

ну я уже не стал ничего говорить. я так про себя пожал, но сделал выводы, что эта подруга абсолютно, ну, понятно, что ее зовут не изабелла и она очень такая подруга в кавычках, ну, приятельница, знакомая.

и я просто, честно вам скажу, сегодня срал ей. это вот как говорит мой психолог. а у тебя точно прошло вот это вот твое врушничество по жизни? потому что у меня там была рефлексия по поводу детской травмы из-за дисфункциональной семьи в детстве.

я такой говорю: "ну, вроде не стано, ну вот могу признаться, следующий раз, видимо, на сессии скажу, что я соврал, потому что я взял через тридцать минут после общения с этой изабеллой положил трубку и потом написал, что у меня села батарейка".

короче, я не стал продолжать это. я поставил лимит тридцать минут и дальше все. и дальше баста эфинита стори. поэтому вот. ну, буду держать вас в курсе, как происходит это катавасия. а теперь давайте вернемся к нашей теме, заявленной, теме вот такой сложной, тяжелой. мне мои подписчики иногда говорят: "ну зачем ты эти темы обсуждаешь?

" ну потому что эти темы нужно обсуждать. тем более эти темы нужно обсуждать не только мамам, женщинам, дед девушкам, бабушкам, тетенькам, но это нужно и мужчинам обсуждать, потому что это же тоже происходит.

и иногда это происходит с их с их инициативы, с их стороны, потому что потому что это как бы ну это переживание травмы в прямом эфире. я об этом говорить буду уже не первый раз, я об этом уже говорил, но продолжу. итак, это называется такой философско-психологический разбор, но психологических в рамках того, что я как бы сам в терапии.

только вот поэтому и могу об этом свои эмоции рассказать в виде слов, а не потому, что я там претендую на то, чтобы на то, чтобы как бы сделать тут такой психологический дискурс.

нет, не об этом. итак, вообще считается, что жертва не виноватаа и должно быть табу на стыд. ну, теперь разбираем вот эти вот тезисы. что значит жертва? не виноват. ребенок, который подвергается насилию, разному насилию, психологическому, сексуальному насилию. сегодня будем говорить и об этом, в том числе сексуальном насилии.

я скажу о своем примере, проговорю его еще раз. это как бы вот я уже считаю, что я это проработал, я это уже как бы прошел.

и, соответственно, могу сказать, как прошедший через это ребенок, что жертва не виновата. виноват всегда взрослый, всегда. вот полностью ответственность на нет, никуда нет. и должен быть табу, запрет. и это с детьми нужно в какой-то момент их взросление, когда они уже начинают понимать, что такое стыд.

это нужно проговаривать, что здесь нет никакого стыда. да, это очень сложная и трудная работа, иногда она невыполнима, но в силах разных обстоятельств, в силу характера ребенка не всегда есть доверительные отношения у родите.

насилие в семье: жертва не виновата

но родители в таком случае не должны опускать руки. они должны находить тех, у кого будет с ребенком доверительные отношения, и через этих людей узнавать о вообще о том, как этот ребенок воспринимает вокруг себя происходящее, нет ли там триггеров или нет никакого там насилия или каких-то вот таких моментов.

рассказываю. я уже об этом говорил. я был мальчик-подросток. мне было 14 лет. так получилось, что без мамы, без папы, без старшей сестры я оказался в компании взрослых, ну и взрослых людей, в том числе взрослой женщины, старше меня минимум лет на 15.

то есть, если бы ей было тогда по 30, да, ну не, ну мне это казалось, ну самое главное, что она была старше, она не была моей ростницей. и однажды и мы вот на 3 дня уехали в палатки, в палатках жить.

и вот она под выпивши решила меня как бы, во-первых, публично, во-первых, во тоже, во-первых, без моего согласия, в-третьих, используя свое пьяное состояние, зайдется со мной, извините, сексом. ну, прямо полезно на меня, со своей вот этой вот сексуальной я кое-как вырвался, несмотря на то, что было замкнутое пространство, потому что вот мы были в палатке.

палатка, по-моему, была на четверых или даже на пятерых. справа, слева уже спали другие люди. ну, видела ведь, что спят. я уже тоже лежал. и вот эта девушка, женщина, вернулась и вот решила занянчиться со мной сексом любом. то есть я испытал вот такой факт насилия.

понятно, что он ничем там чрватым, кроме моего психологического это, то есть проникновений не было. но от этого, как говорится, не знаю, легче, не легче, я не могу сказать, было бы мне тяжелее или легче, если бы был сам вот этот секс.

о чем я молчал с четырнадцати лет

и потом, я не знаю, мог бы я это, но я могу на себе сказать, что здесь не должно быть никакого обесценивания. многие скажут, особенно такие, я знаю таких женщин, мамы с яйцами, я их называю, они скажут: "ну ты что, ты же пацан, ты же парень, ну как бы это, во-первых. ну ты наоборот должен за это".

а другие там мужики скажут: "да ты что, блин, это же наоборот. ты 14 лет уже там член стоял, ты должен был наоборот это испыть любую потребность, как бы, извините, ну, заниматься сексом со всем, что движется.

нет, я скажу, далеко это не так. и, во-первых, я был ребенком. все равно 14 лет это ребенка. я не был никаким акселератом. это еще в 14 лет не до конца еще был сформирован. нет, это было насилие. это не нужно как бы закрывать и тем более это не нужно табуировать. говорит, что наоборот это тихо мирно тыры.

ну, в силу своих семейных и, ну, прежде всего своих личных обстоятель, это же мои были обстоятельства, что я не сказал никому, ни родителям, ни сестре, ни друзьям, ни в школе, нигде, ну, вообще абсолютно нигде я об этом не сказал.

хорошо, мне кажется, что я сейчас об этом могу говорить и плохо, что я это делаю поздно. вот я считаю, что я делаю поздно. почему? потому что мне кажется, что моя чувственность, моя, мой вот этот баланс, умение раскрываться в отношениях, в любви, оно дало себе знать.

я вообще удивляюсь, что я вот больше там 20 лет живу в отношениях с одним человеком, как бы, и у нас это мне кажется, что, наверное, после этого, после такого я вообще, наверное, не должен был делать, но, видимо, по мне вот судьба так и прокатилась вот так.

то есть я помню, что я до там 19 лет, до 20 даже лет, когда занимался любовью с женщинами, с девушками, меня в какой-то период вот этого процесса меня тошнило. я старался это как бы прорабатывать, ну, как бы успокаивал себя, что, ну, как бы у меня относило туда, в ту историю, там 14, когда мне было 14 лет, постепенно тошнота ушла.

и слава богу, что я там свои 44 могу об этом, ну, говорить открыто и говорить, в том числе с психологом и говорить, в том числе в своем видеоблоге.

огромное спасибо, потому что я считаю, что это нормальная тема. не нужно говорить. то есть я обсуждаю следствие, да? вот я обсуждаю и сейчас я понимаю, что мое доверие и так оно такое уже было пошатнувшееся в силу там вот этой дисфункциональности обстоятельств, которые были вокруг в силу незрелости ребенка.

это всегда так. и этом не ополомлено было доверие к миру. она заставила заставляла заставила меня построить панцирь.

еще какой панцирь? стенный, что ли. у меня до сих пор иногда мои старые знакомые, близкие и бывшие там любовные связи называют ежом, потому что я иногда выпускаю, выпускал и выпускаю иголки. я стараюсь, конечно, сейчас не делать, уменьшать это и все остальное, но вот было дело так.

пока так. кто пишет? просто представьте девочку 14 лет и мужика 30+. другой был бы разговор. ну, для ребенка другой разговор или для обсуждения другой разговор.

чувственность и границы

я не умоляю, я очень, ну, конечно, это ужасно, что любой ребенок, ну, тем более, да, наверное, и тем более и девочки, и которые подвергаются этому насилию, это ужасно. это прям, ну, это неописуемо, как ужасно. и это очень жалко ребенка, который попадает в эти истории. и здесь самое главное нужно вот и я сам, который пережил это, у меня был стыд.

вот у меня было стыд. , пишет дальше юзер, для обсуждения у детей в этом плане нет пола, считаю.

а, ну да, конечно. я просто же рассказываю про свою историю. я вот мальчик, да, как бы это, а здесь нету пола, конечно. и но при этом я знаю, допустим, что, ну, не знаю, там сил, не знаю, силы, может быть, маскулинз, хотя, может быть, и есть тоже сильные девчонки, девочки.

и здесь как бы я говорю, что я был же я был четырнадцатилетним подростком, пацаном, я не был маленьким, я там еще таким еще был кабаном, но и даже я не мог справиться физически даже с вот этой вот взрослой и рослой женщиной.

ну даже вот, ну а что уж говорить там о взрослых мужиках, которые это я просто говорю, что тема насилия она присутствует и о ней нужно говорить и детей нужно в каком в том возрасте, когда они к этому, во-первых, нужно следить за детьми в два глаза.

почему вот почему меня все время триггерит, когда вот я вчера об этом говорил, когда в сети пишут там мамы, папы, которых своих десятилетних детей отпускают самих, они сами идут в школу.

не потому, что вы живете не в благополучном районе, не потому, что у вас там все хорошо, а потому, что ребенок должен всегда чувствовать безопасность. вообще я в шоке иногда таких историй ну о халатности взрослых, о халатности родителей. но возвращаясь к тому, что я действительно я испытывал стыд. мне было, блин, стыдно за то, что меня пытаются изнасиловать. вы представляете? но это неправильно.

и правильно, когда я считаю, что психология она в этом плане и психологи, с которым вот я работаю, она говорит: "ты пойми, что отдай стыд ему. это ему, это вот этой женщине, этому насильнику должно я отдаю, и мне прямо легче. я прямо, ну, дышу". вот.

я знаю истории, я не буду говорить имена, но я знаю истории, когда мальчиков десятилетних насилуют очень мужики насилуют.

и, но потом, ну, то есть я знаю этих людей, и хорошо, что у них есть стержень, но это такие подбитые ангелы, что я не могу сказать, у них такая боль, иногда они так странно реагируют на доброту и на, ну, то есть на обстоятельства, что я вообще у меня ну как мурашки по коже идут.

вот. и поэтому то есть и поэтому я вот на своем примере могу сказать, что это поиск справедливости. он в том числе и в том, что я вот это прорабатываю как жертва насилия, и я об этом потом, ну, открыто говорю. вот. и иногда, мне кажется, и наше современно, оно не идеально. в каком плане? оно до сих пор предпочитает закрывать глаза на насилие внутри семьи. почему? на моих глазах.

поиск справедливости

ну и мало того, что я знаю эти истории, но также даже на моих глазах я эту историю как бы внутри проживал эту историю. родственники вот этого мальчика, они им рассказываешь это, им приводишь факты, им это, они делают вид, что это не они даже на это не это вот такое табу. хотя они от этих людей, кто вот эти насильники сраные, они от них не зависят никак. не материально, не там, не знаю, там не в служебных положениях.

ну то есть понятно, ну то есть у меня шок от того, что это вот так. и это тоже одна из причин, почему об этом нужно говорить открыто и говорить больше и детей учить, и в школах об этом говорить, и не забывать, предупреждать и следить за безопасностью. и еще нам, взрослым, которые тоже и с детьми, и которые общаются с людьми взрослыми, у которых дети, нужно вовремя замечать, когда ребенку нужна помощь.

хорошо, допустим, что, ну, вот у меня так сложилось, что я там, не знаю, не наложил руки на себя, да, там еще что-то, ну, вот там не стал наркоманом, там алкоголиком или еще что-то. хотя же мог, потому что, ну, как, я же мог просто вот так надломиться, как ветка. ну или там любой другой ребенок.

ну это страшно, это ужасно, это вообще это причем самое главное, оно ты потом это вот я даже когда сейчас это вспоминаю, оно вот стоит картинка, да, вот эта и все.

и ты никуда ее нешь ее, да, ты маленько отодвигаешь там при помощи психолога, но вот я им по себе даже могу сказать, что я еще вот не могу сказать, что я прямо все уже проработал и точка и давайте перевернем. нет. и важно еще в этом разговоре должно быть понимание и у ребенка, и у всего это. оксанечка, привет. добрый вечер, пишет оксаночка. какая сегодня тема? я сейчас буду заканчивать с этой темой.

я обсудил новости. я, кстати, про посылочку не сказал, сейчас все расскажу. но мы сейчас обсуждаем тему, чтобы мы, взрослые, следили за детьми и оберегали их от насилия. я опять рассказал свою историю, что я подвергся в 14 лет насилию. я рассказал, что я эту историю прорабатываю. сейчас вот пишут слушатели, комментируют, что здесь нету детей в этом плане, нет пола. и нужно, можно обсуждать. вот я еще вскрылась.

я сейчас прочитаю. некоторых девочек после насилия надлом и отвращение к себе, что спят со всеми подряд. то ли хотят себе доказать, что их тело не грязное, то ли показать, что не было, что не больно. ой, ну это да, это очень тяжело. это очень тяжелая тема. и вот я вот об этом же и говорю, что, но я для себя сейчас разделил, что это уже тогда закончилось.

и может быть и мой урок он был в том, что оно вот нужно уметь разделить это, остановить, закрыть это, а проработать и понять, что я-то уже не ребенок и давно уже не ребенок.

я уже все время говорю про себя, да, давно не ребенок. и сегодняшняя ответственность за свою жизнь, она как бы началась. я же это делаю, по идее, не для того, чтобы там я это делаю для того, чтобы осветить эти темные углы, которые до сих пор.

потому что, я еще раз говорю, меня вчера тригануло, что я вот в комментариях там в каких-то соцсетях увидел, что люди радуются, что там девочка 10 лет ходит одна в школу в испании.

я говорю еще раз, да, может быть любая безопасное место, где вы живете, там улица, но извините, поскольку все равно безопасно. я свою дочь никогда до ее соверше не буду оставлять одну, и она будет под присмотром ходить в школу из школы и так далее. поэтому вот так вот.

а что, оксаночка, мы сегодня разговаривали про новый год, потому что 14 сентября это по старому календарю 1 сентября, это был новый год на руси до 1700 года.

и, кстати, в италии о новый год, в том числе праздновался весной, в марте, либо первого, либо двадцать пятого там с весенним равноденствием было связано, но потом все стало едино на 1 января. вот самая большая трагедия. вот лично заканчивая эту тему, как бы вот на такой заканчивая эту тему что разрушается у ребенка базовое доверие к взрослым. а к каким последствиям оно приведет, все зависит от этого ребенка и это.

взрослый взгляд на прошлое

но в любом случае, еще раз призываю, взрослые, следите за своими детьми. следите за детьми, которые вокруг не подвергают, чтобы их никто никогда не подвергал насилию. вот. и я считаю, что это нужно запрещать и нужно никак не поощрять, когда вот говорят вот эти вот начинаются рассказы, да, сам он не знаю, красивые ноги у него были у мальчика, которого носила или она сама вела себя как и в 14 15 лет надела.

вы что, ебнулись, извините, я всегда так им говорю. не надо смещать фокус, нужно разделить. вот был факт. и об этом нужно говорить. не надо обсуждать, что он сам или она сама про а хотел еще рассказать еще одну историю. вот. ну она как она как кому в гор, потому что ее не это. ококсаночка пишет: "видела, что сейчас у евреев новый год отмечается".

да, у них был 131 113 сентября. да-дада. если я не ошибаюсь, да, ну иг это просто у евреев, да, новый год.

потому что у евреев суть праздника, он праздновается в первый день месяца тишрей. в этом году он приходится в, ну, он как обычно в сентябре-октябре. в этом году он с 11 по 13 сентября. и суть праздника в том, что это не просто веселье, а он привязан к том, что это день сотворения человека, точка как бы отчета, осмысления поступков.

и считается, что в этот в эти дни, в этот день евреи вспоминают, что прошло за прошлые 12 месяцев.

и небеса оценивают твои вот это твою жизнь. вот это закладывается как бы судьба на следующее за это. вот. и вот давайте расскажу и ну не закроем, ну закончим на сегодня именно только на сегодня обсуждать эту тему насилие. закроем эту тему и вернемся к темам другого. это я же скажу про посылочку, оксаночка.

и вот и я знаю историю, когда отчим уже девочку шестнадцатилетнюю, и оба были пьяные, и у них произошел произошло насилие секса.

чужие истории и ответственность

и я знаю, что мама этой девочки ничего не сделала этому отчиму, а продолжала и продолжает с ним жить. и я в шоке, извините, я до сих пор в шоке. у меня ж мурашки. и хорошо, что я с этими, ну, как бы с этой мамой не общаюсь, перестал общаться.

но я в афиге, как, ну, в чувствах и в отношении и этой девочки, и поведении ее, ну, второй семьи, ну, второй половинке семьи, как они вот это, ну, то есть я прямо у меня прямо и у меня внутри все это как кипит, и оно как бы не успокаивается.

вот. и я считаю, что наше общество еще оно не идеально, что оно до сих пор и жертву заставляет чувствовать неловкость за то, что с ней сотворили. но это неправильно. и то есть позиции я не я не жертва как бы в том плане, что не может быть нет жертвы. все, кого изнасиловали, они жертвы.

и ну я считаю, что я свое эту переработал, я это исследовал, я это закрыл гештальт и прошел и выжил. и как бы вот, ну вот я считаю, что давайте могу еще сказать, как я коротко там тезисно ее проработал, да, что как вы помните, ну как могу повторить, что роли неравные, ребенок всегда прав, а взрослый не прав.

вина с ребенком полностью снимается полностью вина за насилие всегда только на взрослом. здесь не может быть не соучастников. ребенок - это не соучастник, это не это, а это объект манипуляции и объект давления. все. а у ребенка всегда, мне кажется, происходит, ну, на моем примере замораживание чувств. я потом себя оттаивал очень много времени, и до сих пор я себя оттаиваю, хотя, казалось бы, нету никакой это.

вот мне встречаются очень добрые, ласковые люди, но мне все равно иногда иголки выпускают. ну это вот такой я сглаживаю, я пытаюсь с этим жить, прорабатывать, не реагировать. вот, ну не закрывать, а как бы прорабатывать, убеждать себя, что нет никакого насилия, нет никакого страха и нет никакого сейчас вот как бы беспокойства.

сейчас его нет. и я вернул, вот я прямо взял и вернул стыд вот этой бампе, которая меня пыталась изнасиловать.

это ее стыд. это ей будет стыдно. и ей стыдно, что она и пьяная была, что она полезла, что вот это сделала так некрасиво, не по согласию, не спросив. вот все это ее стыд. я теперь не стыжусь и вообще и мне и вот это вот мое высказывание публичное, это оно о том, что это ококсаночка пишет: "благодарю за объяснение, это интересно". да. и вот я тебе еще раз говорю, что но оно меня хорошо накрыло.

вот мое именно насилие. я прям, я говорю, что я занимался любовью с девушками же, и меня тошнило, понимаешь, прямо тошнило. и меня я прямо тошнил, а потом мы заканчивали, я уходил, я прямо ревел. я это прятал, чтобы, ну, не портить момент, но вот так вот. и я теперь занял вот после проработки позицию уже не позицию не жертвы, вечной жертвы. теперь я уже не жертва, оно уже случилось, а я наблюдатель.

это вот оно теперь у меня как в дымке. вот даже если оно приходит ко мне вот эти события, а они приходят. и я уже не в той ситуации, она уже отдельна от меня. и когда я это проговариваю, я не жалуюсь, я не ищу жалость, я исследую и осмысляю. и мое осмысление помогает мне, ну, как бы расставить все точки.

вот только об этом. то есть я пытаюсь смотреть на это взрослым, сильным, самодостаточным человеком, не бояться об этом говорить, не бояться быть осмеянным.

ну кто хочет, смейтесь, как бы, но я открыто не дам вам смеяться, потому что здесь ничего смешного нет и здесь нет никаких перегибов. я переработал эту травму и могу говорить о ней с позиции исследователя. да, я вот как бы теперь эту этот весь вопрос исследую.

ну давайте будем за заканчивать, потому что ну в сегодняшнем эфире будем заканчивать, но иногда мы к ней будем возвращаться, потому что потому что эта тема она ну не ни одного дня, ни одного разговора.

об этом нужно говорить, потому что иначе оно опять иначе я опять лично я опять обрасту панцирем. я не хочу. я наоборот только сейчас полной грудью дышу. оксаночка, расскажи мне. давай я пока расскажи, как ты, что у тебя новенького, как твой понедельник прошел. у меня шел понедельник.

я до я не знаю, ты, наверное, это пропустил. добыл от моего врача заключение, которое мне не хватало, и я завтра подаю через своего терапевта, домашнего доктора, прошу его, чтобы он мне подготовил сертификат на инвалидность.

вот все. надеюсь, что до конца машина приехала, не машина, а мотоцикл. надеюсь, что до конца года подам, уже будет уже результат. в смысле будет уже понятно, в какой стадии я инвалид. в какой стадии я инвалид? оксаночка.

а моя мама, когда приводила в жителей и присутствие мужчины в маленькой квартирке, запах дыма, сигарет и так далее, у меня тоже было ощущение тошноты от них. я тебя понимаю, да.

я вот, кстати, ну вот это вот, ну, отдельно это не тема про насилие, это отдельная тема, что вот я лично рос в дисфункциональной семьи, когда папа выпивал, да, и я могу себе, я ловлю себя на мысли, что, несмотря на то, что я это уже тоже проработал, я а ненавижу громкую музыку, когда я как бы я где-то не на дискотеке, но когда специально туда иду, я ненавижу громкую музыку,

потому что ну меня сразу возвращает в те моменты, когда вот папа выпивал и слушал до 2 часов громко вот.

память, дымка и проработка

но папа не курил, надо отдать должное. но я ненавижу, я про меня аж воротит проявление нежности между пьяными людьми или от пьяных людей. это у меня прямо как-то либо я тогда должен быть тоже пьяный, либо никак. ну вот, представляешь, оксаночка, вот такая вот хуйта. вот. и, соответственно, возвращаясь к нашим бара. понимаю, да, оксаночка, понимаю. и я тебя понимаю, моя хорошая.

и попробуй, у тебя будет возможность, попробуй это прямо, если ты еще не до конца это проработала, попробуй пообщаться с психологом, по возможности и прямо все это проработайте, потому что это нужно, это важно. ну вот, и знаешь, я как могу тебе только поделиться, как я на своем опыте это прорабатывал.

то, что то я это прорабатывал, потому что то есть я пришел к выводу, что я из меня вот пытались в том числе я потерял вот эту вот самое главное, что должно быть у детстве, безопасность.

я слишком стал взрослым, реально быстро. ну вот, а но это не и я, став взрослым, я вот оброс панцирем. и там и иногда мне мои близкие говорят: "ну, ты такой бесчувственный мудак". ну не это бесчувственный ты. я говорю: "да я не бесчувственный, а теперь я могу им спокойно. я на мне был панцирь". у меня некоторые-то помнишь вот самый яркий это, я не знаю, видела это, наверное, в этих в соцсетях памело андерсон, знаешь?

да. памелло андерсон. ой, не памейло андерсон, господи. бритни спирс. вот знаешь эту певицу, знаешь ее тяжелую судьбу, она тоже работала с психолога. и вот она пришла к одной из американских телеведущих в студию на ее утренний эфир. а у этой телеведущеий есть такая фишка. она в каких-то своих некоторых своих гостей она их пугает.

то есть там сидишь в студии сидит это ведущая, сидит гость и сзади стоит такая как бы столик.

а это не столик, а там коробка. и в этой коробке сидит страшный клоун, который в не самый неожиданный момент выскакивает и пугает гостей. все гости, ну, в которых показывают это, они, ну, их и нормальная здоровая реакция у людей, которые не прошли вот через вот это вот как я не прошел вот через вот это вот папа алкоголика там или там еще что-то. а они это, то есть они пугаются, о них это у них там шок.

это, ну, понятно, что ведущая потом объясняет, что это только вот бритни спирс, поскольку она уже проработала это все, и она он выпрыкивает, а она даже она даже его не замечает.

и вот это вот, ну, как вот как пример того, что очень жалко ее, потому что она, ну, вот эту певицу, которая через это прошла, да, это ужасно дурацкая шутка, но вот в этой шутке, я рассказываю ее, я рассказываю, как вот я, наверное, также, когда все проработаю, я уже не буду вот бояться вот этого.

но шутка, если говорить, что шутка тупая, ужаная, и я никогда так не шучу. я, кстати, даже вот не понимаю и никогда не понимал и не понимаю вот там на первой какие-то шутки, которые вот такие злые. вот это вот из той же шутки, когда знаешь в день рождения тебя тортом обдать.

но я считаю, что это, если я сам об этом не попросил, ну не знаю, я такую шутку тоже не понимаю. вот это вот это и вот такие вот шутки пугающие люди.

зачем? вот такие пироги. и про посылку, ты представляешь, они на сайте почты россии пишут. во-первых, они утром написали, что я могу забрать посылку в месте вручения. а вечером написали неудачная попытка вручения. а мне итальянская почта италии писала с утра в четыре ноль утра.

я тебе, кстати, там присылал скриншоты, что они в четыре ноль утра опять посылка на доставки, а потом уже что неудачная попытка время посылка не то, что неудача попытка, в ближайшее время посылка будет доступна уже.

по идее это не показать, что посылка потерялась, потому что если бы она потерялась, ее бы вообще не видно было. то есть, видимо, где-то она гуляет посылка. но я ее дождусь, я ее разберусь. надеюсь, они ее не профукают. вот, короче, на сегодня я ее не получила опять посылку. буду следить за этом. но если по логике, то есть эта посылка ведет себя. я тебе говорю, что у меня так было два раза.

, ококсаночка пишет: "звини, не успевай отвечать клавиатура". ничего, не переживай. у меня, я тебе говорю, что было дважды так с посылками, что вот так писали, в итоге все равно привозили. но странно, вот по идее, если посылка на доставке, это что значит? это вот нагрузили машину посылками, правильно, да?

и вот, допустим, сегодня у них в плане было доехать до меня, до моего дома. вот. соответственно, по видимо своим причинам, то ли много коробок, то ли еще чего-то ли какой-то там маршрут, они второй раз опять не успели ко мне доехать.

все. вот почему? потому что если бы они, во-первых, их не было, потому что у меня, я тебе говорю, камеры на доме стоят, и там можно отмотать хоть за полгода назад и увидеть круглосуточно, что никого не было. во-вторых, они так и не пишут. они, когда приезжают, они пишут, допустим, что мы были, но не заставили вас дома.

и оставляют в почтовом ящике квиташку о том, что они приезжая еще и они, по идее, должны раз приехать, второй раз приехать.

посылка, осень и планы

ну, короче, жду. но я не волнуюсь. и ты тоже не волнуйся. посылка придет. это просто ей нужно время. вот такая она вот длинная посылка. еще сегодня сержу говорю: "слушай, ты представляешь, оксана, говорю, отправляла посылку, ей не разрешили отправить ее в коробку". он говорит: "это как?

" я говорю: "ну вот ей сказа ей заставили отправлять только в пакетах". ну то есть вот я говорит: "странно". я говорю: "ну не знаю, может быть, так удобнее им сортировать ее".

вот, короче, вот такая вот это такая история. какие у нас еще планы? у нас тепло. не знаю, как у вас-то тепло. у нас тепло. ой, простите, у нас тепло. +30 днем дождя. нет, в четверг, в пятницу обещают дожди. я тут собираюсь по делам на денек. на следующей неделе, в конце недели на 2 дня я поеду времени по делам и, может быть, я поеду в милан на денек, тоже по делам. вот. а так а так на районе все у меня.

как это? сококсаночка пишет: "посылка называется поймай меня, если ты сможешь". ну, да, но по-хорошему такое бывает. это нормально, потому что ну или может быть там какой-нибудь стажер ее разводит. я не знаю. я не знаю причины, почему. и пока мне непонятно, почему они так пишут. я перепроверил чек.

в чеке же ровно так, как ты написала на я почему-то знаешь что не я в чек проверил, потому что там все правильно указано.

я подумал, может быть, мы неправильный индекс указали. индекс указан правильный. город указан правильный. они же и по индексу должны это вот как-то так систематоет, потому что почему? но видишь, именно с этой посылко как-то тоже очень странно какой-то сбой в этой системе. почему?

потому что сайт почта россии показывает, посылка была принята на таможню в италии и выпущена с таможни. а сайт итальянский пишет, что посылка просто вот сейчас вот даже сейчас открою.

вот она. что посылка вот ничего нет до того момента, как она была написана 11 сентября интранзита. ну, это в транзите, то есть в доставке. ну, в транзите, так и потом ничего нет. вот сейчас пишет, вообще ничего не доступно. сейчас еще раз нажмем. написано интранзит, а написано на доставке.

и все. 11 сентября - это как раз, когда она приехала в италию.

потом сайт почты россии пишет, писал, помнишь, что она принята на до этого была принята на таможню итальянскую, выпущена таможне и вот все и дальше идет на доставке и вот написано инконсеня на доставке и написано итальянская консенянда фине доставка не прошла хорошо обревы скоробили иритиро скоро будет доступна для забора.

все. истоит дата 14 сентября. в тринадцать сорок четыре это произошло. будет доступно для самовысо в ближайшее время. почему еще так может происходить? потому что посылки возит по-разному. некоторые посылки возит сама почта итальянская, а некоторые есть такое подразделение внутри почты италии, называется sda.

там что-то там, я не помню, как она расшифровывается. три буквы сда. может быть, они как-то так крутят, вертят, шоколадку едят.

шучу, я шучу. оксококсаночка пишет: "у нас холодно вечером и утрим". даже перед сном обогреватель ча. ну вот. ну да, береги себя. а у нас тепло. вот видишь, я сижу после душа в халате и босиком и сижу на террасе. и у нас еще тепло. тьфу-тфу-тфу. пусть еще постоит тепло. ну и не знаю.

у вас-то, я надеюсь, еще не это. я знаешь, это я когда работал на севере, там уже числа с 20 августа было включали отопление, потому что уже было холодно.

вот так вот. у нас вот, видишь, тоже это вот да, такие вот пироги. что ты еще хотел рассказать? что-то еще хотел рассказать? а я еще и забыла, оксанака, я же рассказывал про свою подругу изабелу из иркутска. помнишь мою подругу изабеллу из иркутска? она же хотела, как она сказала в прошлый четверг, пообщаться с психологом, так в какое-то веке. и в итоге она с ним не пообщалась.

и сегодня она мне звонила. я ее вытерпел только тридцать минут. потом я положил трубку и ей соврал, что у меня села батарейка. а почему я так сделал? знаешь, после чего? потому что я ей несколько раз уже говорил, что я завел свой youtube канал. а-а-и она все время это говорила: "вот я начну смотреть". а сегодня она опять говорит: "а что ты, женя? что ты, женя? дженнию ойгин, он же он же гоша. ой, простите, честно.

друзья, психолог и настроение

что ты, женя, не заведешь свой youtube канал? я уже я понимаю, что мне кажется, что там дурка, ну, я не знаю, как. был сумасшедший дом, либо она выпила. потому что наш сегодняшний разговор сопродался тем, что я слышал, как вот что-то она отпирала и ставила на стол. ну или там куда-то так вот было слышно, как ставится на стол.

звонила она мне, потому что у нас разница во времени, звонила в обед. у них уже было после, ну, после семь ноль вечера.

я не вытерпел больше тридцать минут и все. спокойно и видишь, вот мне капли вообще помогают. до этого бы я бы переживал, я бы психовал и вот тот же самый почти тот же самый стыд за нее. а теперь думаю, блин, ну это прямо уровень кислотности, как вот моя еще другая подруга, которая здесь местная была из изабел мс.

короче, вот так. мне кажется, что после моей терапии с психологом половина моих подруг и друзей отвалится, и я для них тоже начи стану кислотную.

представляешь, к сочка. короче, дело к ночи. я тоже не хочу зиму, не хочу включать отопление, потом будет сухой воздух. не хочу. холодно. не знаю. я хочу. короче, оксана, давай заканчивай свои там дела, пере приезжай, влюбляйся в это и поедем жить на сардению. там все время тепло. там даже зимой плю 2025. все время потепло. а вообще говоря, знаешь, где хорошо? на модере там вообще или там на канарах.

там, правда, ну, на канарах такой выженный климат, потому что там же вулкан, ну, по крайней мето не рифе, а вот на модере, ну, там ветра, правда, на модере, но там тоже, а, там все гигантское. то есть там, если пишет: "конечно, помню, там если адванчики, они вот такие с голову вот".

а, то есть оно там все как это гигантизмом. это потому что такой климат, который позволяет всему расти. оно не сгорает, потому что там есть вода.

там вокруг океан. ну то есть там микроклимат свой вообще шикарный. ну там есть свои минусы там. ну один из них удаленность. ну решаем. и считается рапорт на модей один из самых сложных. ну это плюс, это же европа, это же португалия, там евро, то есть там ничего менять не надо. вот.

но там тепло. я считаю, что люди, которые живут в теплом климате, они счастливчики. ну, должны быть счастливчики хотя бы отчасти, хотя бы вот в этих там я поливал я цветы, и там вон вода затекает с этой шебуршит.

ну, я надеюсь, что не слышу, потому что у меня микрофон должен быть узконаправленным. вот такие пироги. какие еще новости? завтра вторник. ой, завтра я составляю составлю компанию серджи. ему надо там будут делать с контрастом что-то этот будут это хотел хоть что-то попросил кардион посмотреть его сердце.

по-моему, буду с йодом или с гальдонием. но серж у нас такой тоже первоенаж. веселый ему, если он что-то не знает, он это не будет делать.

вот буду с ним завтра, пока везу его в верону, буду с ним проводить беседу, рассказывать, чтобы он все это сделал, потому что его так вот отправь, а он потом это не делает, потому что ой, а это что такое? непонятно, я это делать не буду. как будто бы он не для тебя это делает, а для кого-то другого.

а сегодня мы спокойно он пропустил пневмолога. ну я сказал: "слушай, друг, а я ему помогаю держать его, как это, как секретарь его выступаю подружески, держу его календарь, что где когда делать.

и сегодня я сдавал кровь и он и должен его вести в это. он сказал: "я не пойду". я что-то очень много а у него прямо сейчас творческий порыт. творчески это шикарное время, когда он пишет очень музы много музыки и на мои слова, которые написал, и на свои, и поет. короче, выйдут скоро, оксаночка, выйдут новые песни, будем их слушать, будем их презентовать.

и ну и понятно, что как бы этот, я говорю, ты бы хоть сказал ему, говорю, ты хоть бы сказал, я бы перенес, а так в день уже не перенесешь.

цветы, здоровье и быт

ну вот сгорел этот пневмолог сгорел. ну ничего, у него еще следующий визит у него в декабре. будут оценивать, как он же спит теперь. нуно я надеюсь, что он говорит, что он спит, что с этой машинкой, которая помогает ему лечить опною. ну мне, кстати, у меня же тоже, я же тоже делал полисонографию, она называется, когда ночью исследовали, почему я не высыпаюсь, почему я уставший. и у меня пока не нужна машинка.

почему? потому что мне сказали, если я сни, ну, мой пневмолог сказал, что давай мы отложим это на декабрь, на январь, там, на февраль, следующее принятие решение, отдавать мне эту машинку или нет. почему? потому что он говорит, что возможно, то есть он пошел консервативным путм.

возможно, что когда мне сделают операцию на нос, мой нос задышит и когда я сбавлю вес еще, но у меня сейчас опять плато, я не знаю, как его сбавлять, не знаю рот зашивать, не знаю, что делать.

пойду в интернет искать. что делать? кстатика, что делать? расскажи мне. я вот снизил до 89 все. и вес стоит. все, ничего не могу сделать. никуда он не уходит. я вроде и не ем сладко. и вот сейчас уже, хотя нет, наверное, вот я из-за того, что сейчас занимаюсь вот этой рефлексией и свои детские травмы перерабатывать, наверное же, я стрессую.

правильно же? я вот тебе говорю, что вчера я удержался, вчера не ел шоколад, а сегодня я съел четыре дольки шоколада и вот это набираю опять видеос.

ну то есть он у меня не растет, но он у меня стоит вот 89, как я сбавил это. а мне нужно минимум 75, а лучше бы, наверное, 70, а потом уже наращивать мышцы. понятно, что у меня вот тут вот ушло. я там занимаюсь, у меня теперь видны еще даже стали. ну, я надену в следующий раз маечку, покажу. стали видны уже там бицепсы потихоньку. ну, то есть я же не пью там какие-нибудь, чтобы на не росли эти мышцы.

я просто, ну, занимаюсь силовыми. но, короче, пока бегать не могу, тяжело, но я хожу по дорожке, но вот у меня встало плато, не уходит вес. и что я говорил? и вот я, мне пока врач сказал: "не надо пользоваться машинкой, посмотрим". я чувствую, что я все равно у меня усталость есть. и а я сейчас почему ее нету прямо я усталости, потому что я сейчас делаю курс, колю себе раз в неделю сам внутримышечно витамин b12.

b12, да, b12 он как-то по-другому называется. не, ну как это он называется? в жидком виде я его колю, правда. я, короче, тут это вставил, ставлю в субботу, раз в неделю. сейчас оставил и там, короче, там какое-то количество все равно остается, потому что оно вот в шприцеже остается.

так, думаю, ну я как-то не дополучаю, как его, не знаю, может с физраствором его. эточка, ты не знаешь, надо будет почитать, можно ли добавить физраствор, чтобы все лекарство входило, чтобы там физраствор оставался, а не а не этот, а не витамин.

вот. и, соответственно, вот такие пироги. что-то я еще хотел рассказать про это я рассказал, про инвалидность, про изабеллу я рассказал. ну так это а, ну вот, оксаночка, скажи мне, ты твое как это похудение, ты стараешься? у тебя идет вес вниз или тоже встало плато? то есть у меня вот пока встало плато. то есть плато это вес больше не уходит. ну, совсем у я уже вообще и так я стал, знаешь, два раза в день кушать.

то есть обед и ужин, вот, допустим, но я не особо не перет у меня на ужин сегодня были. я, кстати, сегодня пойду на ну нет, я, простите за подробности, 2 дня хожу жидко. почему? потому что я вчера объел ел сливы. сливы же такие слабительные, а сегодня я не удержался, но я не мог.

сонечка, прости меня, я мало кожи не пью, а лактозу не ем. то есть это, но я сегодня на ужин не удержался, потому что я делал вареники с творогом.

во-первых, в твороге лактоза, во-вторых, я их съел со сметаной. ну, вроде пока ничего, но это у меня от сливы жидкий стол. надеюсь, короче, вот так такие эти. но не знаю, что делать с весом. ну и понятно, что не паниковать. надо подумать. надо подумать и, видимо, еще добавлять эту физическую активность.

начну, наверное, ходить я в парк. сейчас куплю себе вот эти штучки для скандинавской ходьбы и начну ходить в парк, потому что я хожу два раза в неделю по беговой дорожке, но мне скучно.

сливы, боты и авария

мне скучно по беговой дорожке. хотя я беру, вставляю наушники, там что-то смотрю или слушаю, но все равно скучновато. может быть, я начну ходить в парк. ну, посмотрим. короче, надо добавить физической активности. танцевать что ли начать? что делать? начать. вот что делать? как это как быть? или на голодовку сесть? ну, я буду злой. если я сяду на голодовку, у меня будут эфиры злые.

я буду злюка пердюка. ой, ладно, мои хорошие, буду я заканчивать, потому что мы уже с вами почти час 10 в эфире. буду отдыхать ложиться, потому что завтра надо в верону ехать. кто-то сегодня написал, сегодня, представляешь, это, видимо, начинает популярность, как правильно ты сказала, оксаночка, сегодня какой-то бот пришел какую-то вообще. я начал вот эту тему какую-то такою-то я прямо его заблокировал.

то есть они все ушли вообще этого бота в проверку. и там такая такое такой трэш, как люди, что с вами? ну, может быть, это не люди, может быть, это правда эти боты. но хотя я считаю, что такие корпорации, как youtube, они должны, они тоже за этим следят. и не все так просто, как мне кажется, и как я уверен, что не все так не далеко не все так просто.

какие еще новости? я тебе говорил, что леночки поставили дату 3 октября вроде будет рожать ее по, я так понял, по у нас вообще в италии в последнее время до вот прямо до последнего за то, чтобы женщина сама рожала, то есть не кисарить ее прямо, ну, до последнего, чтобы сама рожала.

ну, если по медицинским показаниям положено кесар, то будет это вроде бы но хотела делать эту кесарева, я так понял, да? ну вот, то есть как бы она не делает из этого тайну. и вот договорились на 3 октября будет рожать в милане. и там сержем подбирали, с астрологом подбирали время рождения, место. но вот из того, что можно было выбрать, решили, что милан самый оптимальный. ну вот скоро будем нянчиться.

я не буду нянчиться. не, ну если попросто, конечно, буду нянчиться, допустим, а так я же с ней не общаюсь, поэтому вот так ждут. они еще ждут результаты. еще полиция не дала итог, кто прав, кто виноват по аварии. что получается? 18 августа скоро уже месяц будет. через 3 дня будет, через 4 дня будет месяц, как авария. но вот еще нет экспертизы, короче, все в пути, все в дороге. ладно, буду заканчивать.

финал

оксаночка, тебе доброй ночи. видимо, у тебя там интернет. а ококсаночка пишет: "покаж тоже вес, тоже вес на месте, но я знаю, почему. потому что ем не то, что нужно, хотя стараюсь есть мало". не, оксаночка, давай это я вроде бы. а что ты что не нужно? ты же не ешь эти чебуреки, как я. я вон балуюсь с чебуреками. не знаю, да, как с этим бороться. я пока не знаю. ты знаешь, как с этим бороться?

м. я тебе говорю, надо уйти, наверное, в голодовку, но я не знаю как. не знаю как. не знаю где. ладно, оксаночка, буду прощаться. желаю тебе доброй ночи. буду завтра ждать посылочку. напишу даже объявление на двери, что если приедет без меня, чтобы они ее мне оставили. у меня тут есть специальные палисадник, куда можно положить посылочку.

ну либо и уже надеюсь, если они уж пишут, скоро будет доступно для самовывоза, ну тогда обязательно заберу.

вот. а что они тут пишут? обновления. я решил посмотреть, что они пишут. вот пишут по-итальянски in consegna будет написано на доставке, даже если уже доставлено и еще не обновилось, либо будет, что оно ждет в пункте выдачи, но еще не недостаточно. вот в смысле, не обновилась тоже информация.

не, ну а куда вы доста? нет, здесь все может быть. здесь может быть даже такое, что соседям отдадут, но мне обычно соседи сразу приносят, потому что у нас хорошие соседи.

вот так вот. чик. вот так вот. ладно, всем пока-покапока. оксаночка, спасибо тебе огромное. и спасибо зрителям, что вы меня смотрели, писали комментарии. до новых встреч с вами.