они развелись. а потом снова выбрали друг друга (313)

введение

я продолжаю свои наблюдения после разговоров с психологом.

и сегодня хочу поговорить об одной вещи, которую в детстве я воспринимал совершенно иначе, чем сейчас. о разводе родителей.

мои родители разошлись, когда мне было примерно двенадцать-тринадцать лет. а потом снова сошлись.

мне было уже восемнадцать-девятнадцать.

то есть несколько лет они прожили отдельно. а потом каким-то образом решили: ладно. давай еще раз. 😂

и вот сейчас я смотрю на эту историю совершенно другими глазами.

потому что когда тебе двенадцать, развод родителей — это одно.

а когда тебе сорок с лишним и ты смотришь на двух взрослых людей, которые прожили огромную совместную жизнь, — совсем другое.

родители как два человека

в детстве вообще кажется, что родители существовали всегда. вот есть мама. есть папа. они как солнце и луна. 😂

ты не думаешь, что когда-то они были совершенно незнакомыми людьми. что мама когда-то не знала папу. папа не знал маму. потом они познакомились. понравились друг другу. начали встречаться. принимали какие-то решения. строили планы. ругались. мирились. женились. у них появились дети.

и только когда сам становишься взрослым, начинаешь понимать:

твои родители — это вообще-то два отдельных человека. не "мама и папа". а мужчина и женщина. у каждого свой характер. свои желания. свои слабости. свои претензии. свои мечты.

и собственное представление о том, как надо жить.

для ребенка родители существуют как единая конструкция. семья.

и когда эта конструкция начинает разваливаться, ребенок очень часто пытается понять: кто виноват? мама? папа? кто начал? кто сделал неправильно? кто кого обидел? на чью сторону вставать?

кто виноват

и мне сейчас кажется, что это вообще один из самых неправильных вопросов, которые может задавать себе ребенок.

потому что он почти никогда не знает всей истории. да и знать ее не должен.

отношения взрослых людей могут длиться пятнадцать лет, двадцать лет, сорок лет. там тысячи разговоров. тысячи мелочей. накопленные обиды. прощение. деньги. работа. усталость. быт. здоровье. секс. родственники. дети. мечты, которые сбылись. мечты, которые не сбылись. слова, которые сказали. слова, которые вовремя не сказали. а ребенок видит один процент. иногда полпроцента.

но из этого полпроцента пытается собрать всю картину. и у него получается: папа плохой. или: мама виновата. или, что еще хуже: это из-за меня.

вот последнее вообще отдельная катастрофа.

дети иногда каким-то удивительным образом умудряются поставить себя в центр взрослого конфликта.

родители разводятся, потому что у них много лет что-то не складывается. а ребенок думает: может быть, я плохо учился?

может быть, если бы я вел себя лучше, они бы не ругались?

может быть, если я сейчас стану идеальным, папа вернется? нет.

развод взрослых людей — это решение взрослых людей.

ребенок не обязан спасать их отношения.

и я думаю, что мне очень повезло в одном.

я не чувствовал, что после их развода потерял родителей. они оставались моими родителями. потому что разводятся муж и жена. а не мама и сын. не папа и дочь. это совершенно разные отношения.

и вот это взрослым, мне кажется, очень важно помнить.

вы можете больше не хотеть жить друг с другом. можете быть обижены.

можете вообще не переносить друг друга.

но у ребенка от этого не должен исчезать один из родителей.

если, конечно, нет реальных причин, связанных с безопасностью ребенка. а просто потому что:

"я теперь его ненавижу, поэтому и ты его ненавидь" —

мне кажется, это очень тяжелая вещь.

ребенок не должен становиться участником бракоразводного процесса в качестве адвоката одной стороны. 😂 хотя я юрист. мог бы начать карьеру пораньше.

"уважаемый суд, представляю интересы мамы..." нет.

ребенку надо оставить право любить обоих. и право не разбираться, кто прав. потому что иногда правы оба. иногда неправы оба.

а чаще всего вообще невозможно разложить отношения двух людей на: вот здесь хороший. а вот здесь плохой.

и что особенно интересно в истории моих родителей:

второй выбор

они потом снова сошлись. вот.

вся детская теория о том, кто был прав, может отправляться в мусорное ведро. 😂 потому что представьте. ребенок несколько лет анализирует: так. мама права. папа неправ. или наоборот.

строит у себя в голове целое уголовное дело. собирает доказательства. назначает виновного. а потом эти двое говорят:

— мы подумали и решили снова жить вместе. простите? 😂 а как же мое расследование? я уже все выяснил!

у меня обвинительное заключение готово! а они взяли и помирились.

и вот это, кстати, прекрасный урок.

чужие отношения всегда сложнее, чем они выглядят со стороны.

даже если это отношения твоих родителей. ты можешь очень хорошо знать маму. очень хорошо знать папу.

но ты все равно не знаешь до конца, что происходит между ними как между мужчиной и женщиной.

потому что это пространство принадлежит им. и я сейчас понимаю:

когда родители снова сошлись, они ведь уже делали это совершенно осознанно. это не было: "ну мы молодые, так получилось". нет. они уже пожили отдельно.

почувствовали, как выглядит жизнь друг без друга. могли продолжать жить отдельно.

никто их не заставлял снова сходиться. но они выбрали друг друга еще раз.

и мне это сегодня кажется очень интересным.

потому что первый выбор человека можно объяснить влюбленностью. молодостью. эмоциями. страстью. случайностью.

а второй выбор после нескольких лет раздельной жизни — уже сложнее. ты знаешь человека. 😂 вот это важно.

ты уже прекрасно знаешь весь комплект. не рекламную версию. не первое свидание. не: "ой, какой он прекрасный". нет. ты знаешь, как он храпит. как он злится. как складывает вещи. или не складывает. как тратит деньги. как спорит. какие у него родственники. какие привычки. какие недостатки.

все. товар распакован. инструкция потеряна. гарантия закончилась. 😂 и после этого ты говоришь: ладно. давай еще раз. в этом что-то есть. я не хочу романтизировать.

сам факт того, что люди снова сошлись, не означает, что все проблемы исчезли. конечно нет.

если у человека был определенный характер, он не получает новый характер после второго схода.

если были привычки, они тоже не испаряются волшебным образом.

папа не проснулся однажды утром другим человеком. мама тоже. они остались собой. и продолжали жить. где-то ругаться. где-то мириться. где-то раздражать друг друга. где-то помогать. где-то спасать. где-то поддерживать.

то есть обычная человеческая жизнь. не фильм:

"они снова встретились и жили долго и счастливо". они действительно жили долго. а вот счастливо ли каждую минуту? 😂

покажите мне вообще людей, которые счастливы каждую минуту сорок лет подряд. я хочу посмотреть на них. возможно, они что-то принимают. 😂

отношения — это не постоянное состояние счастья. там вообще много разных состояний. любовь. раздражение. нежность. усталость. привычка. забота. злость. уважение. обида. юмор. иногда желание обнять.

иногда желание, чтобы человек просто пять минут помолчал.

и все это может существовать в одних отношениях.

поэтому сегодня мне уже совершенно не хочется оценивать брак родителей по принципу: хороший он был или плохой? он был их. вот и все. они его прожили. они расходились. они снова сошлись. они принимали решения.

и продолжают жить с последствиями этих решений. а я — результат их отношений. в прямом смысле. 😂 и мне этого достаточно.

есть еще одна вещь, которую я начал замечать с возрастом.

не чинить чужой брак

мы очень часто хотим для родителей идеальной жизни. иногда даже сильнее, чем они сами.

мне хочется, чтобы мама была счастлива. чтобы папа был здоров. чтобы они не ругались. чтобы у них были деньги. чтобы никто не болел.

чтобы они принимали только правильные решения. чтобы вообще все было прекрасно. очень хороший план. есть только одна проблема. они живые люди.

а живые люди делают не только правильный выбор. я тоже. и вы тоже.

мы можем прекрасно понимать, что нам что-то вредно, и все равно это делать.

можем вернуться к человеку, от которого сами ушли.

можем остаться там, где другой человек давно бы ушел.

можем простить то, чего кто-то другой никогда бы не простил. потому что это наша жизнь.

и здесь я постепенно прихожу к очень неприятной для себя мысли:

я не могу прожить жизнь родителей за них.

как бы мне иногда этого ни хотелось. 😂

потому что я бы, конечно, сейчас всем расписал план. папе вот это. маме вот это. сюда деньги. сюда врача. здесь не нервничать. здесь гулять. здесь правильно питаться. в двадцать два ноль всем спать.

я вообще прекрасно умею организовывать чужую жизнь. 😂 с собственной иногда сложнее.

но родители не являются моим проектом. они взрослые люди.

и это особенно сложно принять, когда родители становятся старше.

потому что в детстве они отвечают за тебя. потом проходит время.

и ты начинаешь чувствовать, что теперь должен отвечать за них. частично — да. помочь. поддержать. позаботиться. это нормально.

но есть разница между заботой и попыткой забрать у другого человека право на собственную жизнь.

мама имеет право принять решение, с которым я не согласен. папа тоже. они имеют право жить вместе. жить отдельно. ссориться. мириться. простить друг друга. не простить. это их отношения.

и, наверное, одна из моих задач как взрослого сына —

перестать мысленно чинить брак родителей. потому что я иногда думаю:

вот если бы мама тогда сделала так...

если бы папа тогда не сделал этого... если бы они раньше поговорили... если бы мама меньше спасала... если бы папа меньше пил... если бы... если бы... если бы...

но прошлое вообще очень удобно ремонтировать. 😂 ты уже знаешь результат.

поэтому сидишь и рассказываешь людям тридцать лет назад, как им надо было жить. а они тогда результата не знали.

они принимали решения из той точки. с тем опытом. с тем возрастом. с теми обстоятельствами. и я сейчас все больше думаю:

может быть, мне вообще не нужно решать, правильно ли они жили. они прожили так, как смогли. и если сегодня они вместе —

значит, по какой-то причине им это нужно. возможно, там есть любовь. конечно, есть. возможно, привычка. тоже есть. общая история. дети. воспоминания. поддержка. страх одиночества. родство. тысяча вещей. и зачем мне выбирать только одну?

отношения, которые длятся десятилетиями, вообще невозможно объяснить одной причиной. "они вместе, потому что любят". слишком просто. "они вместе по привычке". тоже слишком просто. там целый мир. который построили два человека. и только они знают его полностью. а дети видят отдельные комнаты.

их история

и вот сегодня, когда я думаю об их разводе, у меня уже нет детского ощущения: "семья сломалась".

потому что оказалось, что семья — это вообще не такая хрупкая конструкция, как мне казалось. люди могут разойтись. но остаться родителями. могут снова сойтись. могут изменить форму отношений. семья может пережить очень многое. иногда она становится другой. но не обязательно исчезает. и мне нравится именно эта мысль.

семья не всегда выглядит так, как мы однажды решили, что она должна выглядеть.

бывают семьи, где родители вместе всю жизнь. бывают семьи после развода. бывают вторые браки. сводные братья и сестры.

люди, которые после развода прекрасно дружат.

люди, которые вообще не разговаривают. жизнь намного разнообразнее схемы:

мама, папа, дети, занавески, сервант. 😂

главный вопрос, наверное, не в форме.

а в том, насколько люди умеют сохранять человеческое отношение друг к другу. особенно если у них есть дети.

и вот за что я сегодня благодарен своим родителям: их отношения были их отношениями. а моя любовь к ним осталась моей. мне не нужно выбирать. я могу любить маму. могу любить папу. могу видеть ошибки обоих. могу с чем-то не соглашаться.

могу что-то обсуждать с психологом. и это не предательство. вот это тоже важная вещь.

потому что иногда, когда начинаешь говорить о недостатках родителей, появляется странное чувство: будто ты их сдаешь. 😂

как будто сейчас мама посмотрит ролик:

— ага! значит, вот что ты обо мне думаешь! нет. я думаю о вас много хорошего. и немного разного. как и о любом живом человеке.

потому что любовь вообще не обязана быть слепой. мне кажется, наоборот.

по-настоящему взрослое чувство начинается тогда, когда ты видишь человека целиком. не идеального папу. не идеальную маму. а конкретных людей. с сильными сторонами. со слабостями.

с решениями, которые тебе нравятся.

и с решениями, которые ты бы никогда не принял. и все равно говоришь: это мои люди. я их люблю. но их жизнь принадлежит им.

и, наверное, сегодня история развода родителей для меня именно об этом. в двенадцать лет я видел: они разошлись. в восемнадцать-девятнадцать: они снова сошлись. а сейчас вижу третью вещь: они оба раза сделали выбор сами. и это уже не моя история. это их история. я просто был рядом.

и, наверное, самое уважительное, что взрослый ребенок может однажды сделать для своих родителей, —

перестать выносить приговор их отношениям. не решать, кто победил. кто проиграл. кто был прав. кто должен был уйти. кто должен был остаться. а сказать: мам, пап, это была ваша жизнь. вы прожили ее так, как смогли. спасибо, что в этой жизни был я. а дальше разбирайтесь сами. 😂 я вас люблю.

но семейным психологом бесплатно больше не работаю.