моя мама была сильной. возможно, иногда слишком (312)

введение

я продолжаю свои наблюдения после разговоров с психологом. и сегодня будет тема про маму. сразу предупреждаю: маму я люблю. очень.

поэтому не надо после этого ролика писать мне:

"вот, оказывается, какая у тебя была мама". нет. у меня прекрасная мама.

и именно поэтому мне, наверное, так сложно рассуждать о некоторых вещах.

потому что когда человек тебе дорог, хочется его защищать. объяснять его поступки. говорить: — ну время было такое. — ну она хотела как лучше. — ну она же нас любила. и все это правда. но психолог мне говорит: — вы опять защищаете родителей. а я думаю:

так я их защищаю или просто рассказываю, как было? 😂

потому что мне не хочется сейчас специально искать виноватых.

мне вообще неинтересно выяснять, кто испортил мне жизнь.

тем более я не считаю свою жизнь испорченной. наоборот.

я считаю, что родители дали мне очень многое.

но есть вещи, на которые сегодня я смотрю уже совсем другими глазами. и одна из них — мамина сила.

мамина сила

моя мама всегда была очень сильной женщиной.

не в том смысле, что ходила по дому и всем командовала: — так, построились! 😂 нет. просто она умела решать вопросы.

если была проблема — мама искала решение.

если что-то не получалось — она придумывала, как сделать.

если нужно было договориться — договаривалась.

если нужно было куда-то сходить — шла. если надо было помочь — помогала.

у нее вообще очень сильное чувство ответственности за семью.

я думаю, что значительная часть ощущения безопасности, которое у меня было в детстве, связано именно с мамой. я знал: мама разберется. что бы ни произошло. мама разберется.

и для ребенка это, конечно, невероятно комфортное чувство.

когда рядом есть взрослый, которому ты доверяешь.

который кажется тебе практически всемогущим.

сегодня я понимаю, что она, конечно, не была всемогущей. она была обычным человеком.

просто я был маленьким и видел ее такой.

другая сторона силы

но была у этой силы и другая сторона.

мама очень многое решала не только за себя. она очень многое решала и за папу.

особенно когда у него возникали проблемы из-за алкоголя.

я уже рассказывал, что папа иногда выпивал.

и здесь опять не надо представлять себе человека, который лежал где-то под забором и вообще не работал. нет. папа работал. у него была профессия. своя жизнь. свои обязанности.

но алкоголь иногда создавал проблемы. и мама эти проблемы... решала. она могла прикрыть. договориться. поговорить. что-то объяснить. с кем-то связаться. помочь ему на работе. добиться чего-то. где-то сгладить ситуацию.

то есть если после папиного поведения возникали последствия, рядом была мама, которая старалась эти последствия уменьшить.

и знаете, когда я был ребенком, мне это казалось абсолютно правильным. ну а как иначе? семья же. надо помогать. если человеку плохо — надо помочь.

если у мужа проблема — жена должна поддержать.

если у папы проблема — мама поможет. все логично.

и, наверное, в большинстве случаев это действительно так. близким надо помогать. я вообще в это верю. для меня семья именно про это.

если моим родителям нужна помощь — я помогу.

если человеку, которого я люблю, тяжело — конечно, я не скажу:

"ну это твои проблемы, разбирайся". нет.

но сегодня у меня появился другой вопрос. и он оказался гораздо сложнее.

всегда ли помощь помогает

а всегда ли помощь действительно помогает? вот. это уже интересно.

потому что иногда мы называем помощью совершенно разные вещи. например, человек заболел. ему тяжело. ты привез лекарства. приготовил еду. отвез к врачу. это помощь. вопросов нет.

человек попал в ситуацию, которую не мог предвидеть. ты помог. прекрасно.

а если человек регулярно принимает решение, после которого возникают проблемы, а ты регулярно эти проблемы за него решаешь? это помощь? или уже что-то другое? я не знаю.

и я сейчас специально не хочу использовать какие-то психологические термины. потому что я не психолог.

я просто человек, который наблюдает за собственной семьей спустя много лет.

и у меня возникает очень простой вопрос:

если ты постоянно убираешь последствия поступков другого взрослого человека, зачем ему менять свое поведение? вот это неприятный вопрос.

потому что ответ может не понравиться.

представим совершенно бытовую ситуацию. не про алкоголь.

человек каждый день опаздывает на работу.

а ты каждый день звонишь его начальнику:

— ой, простите, у него машина сломалась. на следующий день: — ой, сегодня пробки. потом: — ему было плохо. потом: — будильник не сработал. ты защищаешь человека. потому что любишь. не хочешь, чтобы его уволили. но через месяц вопрос:

а зачем ему переставать опаздывать? он же знает, что ты позвонишь. поговоришь. объяснишь. спасешь.

и вот здесь начинается очень тонкая граница. между: "я рядом с тобой" и

"я проживу последствия твоей жизни вместо тебя".

мне кажется, моя мама иногда эту границу переходила.

не потому что хотела сделать что-то плохое. наоборот. потому что любила. потому что была сильной. потому что умела решать. потому что, вероятно, думала: "ну а кто, если не я?"

кто, если не я

и вот эта фраза вообще опасная. кто, если не я? сильные люди очень любят ее. 😂 на работе все развалилось? кто, если не я. родственники поругались? кто, если не я. муж что-то натворил? кто, если не я. дети не разобрались? кто, если не я. соседям плохо? кто, если не я.

в итоге человек всю жизнь кого-то спасает. и однажды обнаруживает:

а где вообще моя собственная жизнь?

потому что сильному человеку окружающие очень быстро начинают доверять свою ответственность. иногда даже без злого умысла. просто удобно. зачем мне решать, если мама решит?

зачем мне звонить, если жена позвонит?

зачем мне думать, если рядом есть человек, который думает быстрее?

и я сейчас смотрю на свою маму и понимаю:

возможно, ее сила иногда становилась для нее же ловушкой. потому что все знали: она справится.

а если человек всегда справляется, ему начинают приносить все больше того, с чем надо справляться. 😂 знакомая история? мне кажется, очень. это вообще не только про семью. на работе то же самое.

есть сотрудник, который все делает хорошо. кому дадим еще одну задачу? ему. почему? он же справится. кто останется вечером? он. кто исправит чужую ошибку? он.

а потом человек сидит в десять вечера и думает:

почему я самый надежный человек в коллективе и одновременно самый несчастный?

потому что надежность тоже должна иметь границы. и вот я думаю о маме. она ведь не просто была женой. она работала. воспитывала детей. занималась домом. решала свои вопросы. помогала папе. где-то прикрывала. где-то договаривалась.

где-то буквально тащила ситуацию на себе. и сегодня мне хочется спросить:

мам, а тебе самой-то кто-нибудь помогал? не в смысле физически. а кто говорил: — все, сегодня не решай ничего. я сам. иди отдыхай.

кто забирал у нее часть этой ответственности? я не знаю. может быть, забирали.

может быть, я просто как ребенок этого не видел. это тоже очень важно.

потому что ребенок видит семью совершенно не так, как взрослые. мы видим результат. еда есть. дома порядок. родители работают. на Новый год подарки. в лагерь отправили. на танцы отвезли.

а сколько усилий стояло за этим результатом, ребенок обычно не знает. и не должен знать. это нормально.

ребенок не обязан понимать семейный бюджет.

не обязан знать, как мама договорилась на работе.

не обязан знать, сколько она не спала.

не обязан понимать, почему папа получил премию или не получил. ему надо жить.

поэтому сейчас я могу только реконструировать какие-то вещи.

и чем больше думаю, тем больше понимаю:

мама действительно была очень сильной.

но сегодня я бы, наверное, хотел сказать ей:

тебе не обязательно было быть сильной всегда. вот. это тоже важная мысль.

потому что сильным людям почему-то редко разрешают быть слабыми.

если человек всю жизнь все решает, окружающие удивляются, когда однажды он говорит: — я не могу. как это не можешь? ты же всегда мог. 😂 ты же наша мама. ты же наш директор. ты же наш спасатель. ты же все умеешь. нет. он тоже человек. он устает. ему тоже страшно.

ему тоже иногда хочется, чтобы кто-нибудь сказал: — не волнуйся, я разберусь. и я сейчас думаю:

может быть, моя собственная любовь все решать тоже оттуда?

я ведь тоже очень люблю решать вопросы. дайте мне проблему. 😂 юридическую. бытовую. организационную. что-нибудь придумать. куда-то позвонить. написать письмо. найти человека. составить документ. выстроить схему. мне это даже нравится. у меня мозг так работает.

возникает проблема — я сразу начинаю искать варианты. вариант а. вариант б. вариант в. если не получится — вариант г.

но теперь я иногда останавливаю себя и спрашиваю:

это моя проблема

а это вообще моя проблема? прекрасный вопрос. советую. 😂

прежде чем бросаться спасать человека, спросите: это моя проблема? меня просили помочь?

человек сам что-то делает для ее решения?

или он просто принес мне свою проблему и положил на стол?

потому что есть люди, которые очень быстро чувствуют спасателей. это удивительный талант.

ты еще не успел познакомиться, а человек уже понял: ага. этот поможет. 😂 и начинается. можешь позвонить? можешь написать? можешь узнать? можешь договориться? можешь отвезти? можешь одолжить? можешь объяснить?

и если ты человек, которому нравится быть полезным, первое время даже приятно. конечно могу. я же хороший. я же сильный. я же помогу.

а потом в какой-то момент обнаруживаешь: человек прекрасно живет. а ты устал. 😂 и вот здесь я возвращаюсь к маме.

возможно, она просто очень долго была тем человеком, который мог. и все привыкли. включая папу. и я не хочу сейчас говорить: "мама делала неправильно". я не знаю. я не жил ее жизнью. не находился в ее обстоятельствах.

не знаю, какие у нее были варианты.

это очень легко спустя десятилетия сидеть с чашкой кофе и говорить: — надо было поставить границы. да? а ты попробуй поставить их тогда. с двумя детьми. с работой. с квартирой. с мужем. в той стране. в то время. с теми деньгами. с теми представлениями о семье.

все решения выглядят очевидными только задним числом. поэтому я не сужу. я наблюдаю. и наблюдение у меня сегодня такое:

поступок и последствие

иногда любовь заставляет нас спасать человека от тех последствий, которые ему как раз необходимо пережить. не для наказания. я вообще не про: "сам виноват — мучайся". нет.

а для связи между поступком и результатом.

если я потратил все деньги — у меня нет денег.

если я опоздал — я должен сам объяснить почему.

если я обидел человека — мне самому надо извиниться.

если я выпил и создал проблему — мне самому надо эту проблему решить.

иначе между действием и последствием появляется кто-то третий. спасатель. и связь разрывается. человек делает. спасатель исправляет. человек делает снова. спасатель исправляет снова. и оба оказываются в ловушке. один не учится отвечать за себя.

второй не умеет перестать отвечать за другого.

и самое неприятное — оба могут называть это любовью.

вот это уже действительно сложная тема. потому что где проходит граница? когда помочь? а когда отойти? когда сказать: — конечно, я с тобой. а когда: — нет, это ты должен сделать сам.

я думаю, универсального ответа нет.

но для себя я сейчас пытаюсь сформулировать один критерий.

помощь должна увеличивать способность человека справляться самому, а не уменьшать ее. вот это мне нравится.

если после моей помощи человек стал сильнее — хорошо. понял, как решить. научился. восстановился. пошел дальше.

а если после каждой моей помощи он все меньше способен жить без меня...

может быть, мы делаем что-то не то.

и это касается даже родителей и детей.

сначала ребенок действительно полностью зависит от родителей. мы кормим. одеваем. ведем за руку. решаем.

потом постепенно должны отдавать ему ответственность. сам оденься. сам собери портфель. сам сделай уроки. сам договорись. сам заработай. сам реши.

если мама продолжает в сорок пять лет звонить работодателю сына: — мой мальчик сегодня не придет... 😂

возможно, где-то процесс взросления слегка задержался. и наоборот.

в какой-то момент роли могут начать меняться. родители стареют. дети помогают им. это естественно. я сам помогаю родителям. и буду помогать. для меня это даже не обсуждается. но здесь тоже есть граница. я могу помочь.

но я не могу прожить их жизнь вместо них.

не могу принимать за них все решения.

не могу гарантировать, что с ними никогда ничего не произойдет. не могу контролировать весь мир.

и вот это для меня, пожалуй, самое сложное.

потому что когда ты привык решать вопросы, очень трудно принять существование вопросов, которые ты решить не можешь. хочется защитить родителей. от болезней. от финансовых проблем. от плохих людей. от войны. от неправильных решений. от старости. а потом понимаешь: я не бог. и это, знаете, ужасно неудобно. 😂 я бы предпочел быть.

хотя бы по понедельникам и четвергам. решил бы все семейные проблемы. потом мировые. после обеда занялся бы экономикой. но нет. приходится признать ограничения. я могу любить. могу помогать. могу быть рядом.

могу советовать, если меня спрашивают.

но другой взрослый человек остается другим взрослым человеком. даже если это мой папа. даже если это моя мама.

и, наверное, именно этому я сейчас учусь. не путать любовь с контролем. и помощь со спасательством.

уважение без обвинения

а возвращаясь к маме...

я смотрю на нее сегодня и испытываю огромное уважение.

не потому, что она всегда поступала идеально. идеальных людей вообще нет.

а потому, что она очень много сделала. для нас. для семьи. для папы.

и, возможно, иногда действительно делала слишком много.

но я не хочу превращать это в обвинение.

мне гораздо интереснее взять из ее опыта то хорошее, что там есть: ответственность. верность близким.

способность не бросать человека при первой проблеме. умение действовать.

и добавить к этому то, что я понимаю сегодня:

помогать — не значит делать все за другого.

любить — не значит отменять последствия каждого его решения.

быть сильным — не значит всегда тащить все самому.

и иногда самым любящим поступком может оказаться не: "дай, я все исправлю". а:

"я рядом. но это ты должен сделать сам".

мне кажется, моей маме эта фраза когда-то очень пригодилась бы.

и, возможно, мне она тоже еще не раз пригодится.