что я знаю про мадагаскар (93.0)

введение

гороска мага мадагараска магадам запорошенный край магадам ты меня забывай. привет, мои дорогие многое знаю про мадагарода магада мадагароска и вообще ничего не знаю про него. первая ассоциация с этим островом это остров находится южнее африки. там чем уникален этот остров? там нигде больше в мире не живут лемуры.

как где как живут они там? там растут баобабы. ну, естественно, все мы помним замечательный, великолепный мультик мада мадагаровска.

что у нас на обет? короче, это у нас обед и ужин. не судите строго. это у нас kfc по восточно-славянски. это ростикс, кукуруза и сладкий напиток. то есть у нас будет с вами мукбанк и будем обсуждать мадагараскар. столица мадагараскара этоки, пара парарива. короче, одну секундочку.

а что мы знаем о мадагаскаре? я лично мало что знаю о мамаскара. этот остров свобод. ну я знаю, что, например, он этот остров был открыт в 1500 году.

представляете? уже получается лет. мы знаем этот рост. всего лишь 526 лет. лет. много это или мало? ну, вообще в это много. мы даже америку так не знаем. мень америку, чем остров мадагараскар. я, кстати, не был на этом острове, но хочу ли я там побывать? конечно, вот если вы меня спросите, будет ли, может ли быть в моей жизни такое, что я не буду знать, чем заняться, мне кажется, нет.

в те моменты, когда, допустим, я уже выйду на пенсию или там уже наработаюсь настолько, что будет достаточно денег, чтобы жить, или в мире наступит социализм и всеобщее равенство в плане будет стипендия, то я, конечно, на сэкономленные деньги куплю или возьму в аренду. зачем покупать? возьму в аренду, если не получится купить. а так, конечно, куплю катер, яхту, и на этой яхте я буду путешествовать.

ну и, конечно же, поскольку у меня яхта будет, понятно, что она будет zero потребление, то есть она будет сама себя обслуживать, но все равно суть же яхты, что ты можешь куда-то приехать и насладиться новым местом. я буду путешествовать. и одно из мест, куда я поеду, обязательно поеду на этот, блин, простите, кукуруза царица полей брызгается. я, короче, нахожусь в торговом центре.

ты буквально таки, если переводить на рубли за 800 руб. кушаю. у меня два куска курицы, кукуруза и напиток. напиток можно напить в неограниченном количестве. что хочет? хотя самый ближайший, кстати, к дому торговый центр. я специально выехал прогуляться. ну, заодно решил покушать. ничего не хочу, ничего не хочу готовить дома. это у меня обед и ужин. максимум, что я потом еще съем какие-нибудь фрукты на ночь.

что знаем о мадагаскаре

ну, не на ночь, на вечером. вот так. какие у нас планы? сейчас мы с вами обсуждаем. обязательно поговорим про этот мультик. надо отдать должное, несмотря на то, что я смотрел этот муль мультфильм уже, когда был взрослым, ну, то есть не ребенком, но я хочу вам сказать, он все равно зачетный. мультфильм зачетный. что я что я кушаю? я кушаю курицу. такие кусочки. свежа, вкусно. я обожаю курицу.

да, я понимаю, что там жареная курица это источник холестерина, но иногда очень редко, но метко можно. у нас продолжается жара 40°. такую жару хочется после работы, после еды расхладиться, прохладить, сесть под кондиционер, включить какой-нибудь познавательный фильм или пересмотреть.

один из вариантов мультфильмов, которые можно пересмотреть, ну, конечно, это этот мультфильм история про животных, которые скучают по своему-йоркскому дому и возвращаются с дикого, красивого острова.

красиво в плане. там же офигенно тамже африка, растения. ну, с одной стороны, природа - это рай. с экономиками в нашем мире усредненная, да, наверное, ниже среднего, потому что не звучит. в мировом пространстве много информации об этой маленькой стране в океане.

ну, вообще идея иметь собственный остров, она, мне кажется, полезны для тех, кто обладает характером таким закрытым или у кого, ну, достаточно денег, чтобы в любой момент можно было сесть и куда-то в другое место поехать.

кстати, это у меня куриный первый раз макбанк. на моем канале с дебютом меня. до этого я кушал только фрукты, мороженое, помидоры, огурцы, курицу я ем, я кушаю впервые. продолжаю, завершая про мультик. я люблю эту историю.

такая вот с одной стороны фантазийная, да, история, что животные, обладающие потребностями, схожими с людьми, скучающие по своему прошлому дому, они решают исправить ситуацию, взять все свои руки и покинуть остров вечного солнца, изывающей жары и отправиться в путешествие домой.

ну, как идея, конечно, интересная, ну, такая история замечательная. понятно, что она в нашем в нашем мире, в нашей вселенной навряд ли исполнима. нет, конечно, есть же история, что когда кто-то переезжает или как по каким-то причинам расстаются животные, там кошки, например, да, с хозяевами, и кошка идет и ищет и находит.

ну, то есть бывают такие случаи, что она находит там за несколько даже десятков километров своих хозяев, ну, свой дом, свою привычную среду обитания.

мукбанг в торговом центре

ой, с моим котиком, я не знаю, то ли сейчас расскажу про котиков, закончу про мультик. идея классная, исполнение шикарное, такой экшен, м, ну, как бы перенесенная жизнь людей вот в такой мульти мультипликационный формат. обязательно буду показывать своим детям, как образцовый мультфильм.

он добрый, он никого же там не убивают среди нашего в нашем мире, когда уже стала обыденностью такие истории просколеченные жизни, убийство, такие вот мультики, они, мне кажется, интересны.

так вот, рассказываю про котиков. то ли потому, что я принимаю таблетки, ну, капли антидепрессантные, и уже я пришел к десяти каплям в день. я, наверное, стал за собой замечать, что я стал такой спокойнее, и у меня такое ощущение, что как будто бы я как бы в глубине мозга. вот раньше я был как бы на поверхности, так интересно рассказывают, да, как дегустатор вина. только дегустатор вина про вино, а я про свой мозг.

о, я дегустатор мозга. так вот, раньше мысли были как бы на поверхность вот тут вот в голове ближе к ко лбу, к высочной доли. а сейчас оно как будто бы туда вот ушло, туда. и помните, был такой фильм, по-моему, о чем думают, о чем говорят, о чем то ли думают. зарубежный фильм, американский, где герой получает способность читать чужие мысли. и вот он слышит женские мысли, а там ворог.

мне кажется, иногда, что вот до терапии я был примерно такой, что у меня был ворог мысли в голове, и она одна за другой мыслью параллельно сами с собой жили, сами с собой спорили, сами с собой существовали. сейчас у меня наступило такое как бы покой в голове. ну, вы скажете точно и правильно давно было.

я согласен, что мне кажется, что мне нужно было раньше все-таки дойти до психиатра, потому что я нахожусь в гармоничном состоянии.

то есть я спокойный, у меня у меня нет тревожности. у меня сохраняется при этом, простите жию, ясность ума, насколько я понимаю. но вот это вот странное ощущение, что как будто бы мысли они вот как бы в глубине. вчера я был не выспавшийся, и у меня начала болеть голова.

я выпил, конечно, потом спазмолгон, но до тех пор, пока я не выспался, голова продолжала болеть. то есть я сегодня, ну, понятно, что нет, я сегодня спал опять- 8 часов.

ну, это для меня 8 часов - это много. то есть как бы я обычно шесть ноль стою, 6-7, но в восемь ноль я прямо высыпаюсь полностью. то есть я лег в два ноль и в десять ноль проснулся. ну, утром там еще в шесть нольчасов вставал, когда дела делал, кормил кота. еще же заехали соседи.

тот дом, который продавался рядом с нами, наконец-то его купили, заехали соседи. и они теперь будут, я так понимаю, будут ставить свою маленькую машинку к себе во двор.

мультфильм "мадагаскар"

раньше до этого соседние ставили, а эти теперь будут ставить. и мне была задача вчера поставить мою машину так. я когда не убираю машину в гараж, я ее ставлю возле дома. поставить ее так, чтобы соседи могли проехать, потому что рядом дом, дорога 2 м, пространство я оставляю, чтобы машина проехала, и я ставлю свою машину возле своего дома.

вот. и я утром просыпался, думал, может быть, они позвонят, вдруг они не выедут.

но все нормально. по камерам кто посмотрел. они там семь тридцать спокойненько выехали. так что вот так соседи у нас вроде так что вот так соседи у нас вроде спокойные, без собаки. не будем мы окна сильно закрывать от отлая собаки. если бы вдруг рядом была собака. надеюсь, все будет хорошо. я, кстати, подготовился к встрече с пологом. у меня в пятницу, по-моему, встреча то ли в четверку она.

не, по-моему она в пятницу теперь будет. перенесли на день часовая у меня опять не сеанс часовой по видеозвонку и будем обсуждать тему моего детства. и я как бы сформулировал три главные темы. основной вопрос у меня к психологу.

моя собственная рефлексия достаточно, ну, правильная она в том плане, что правильные ли я выводы сделал из опыта, который у меня есть, не мешают ли мне, э, полученные выводы полученного в текущем плане?

и три блока, которые я буду обсуждать. первый блок - это влияние моей семьи, моего детства на меня, в частности, выпивающего папы в детстве, его кутежи гуляния, но они как бы мне не мешали особо, потому что он же не в моей комнате гулял. но они доставали тем, что периодически он слушал допозна музыку, и я вынужден был там использовать там вату, что-нибудь такое, чтобы не слышать.

ну а нужно же было делать уроки, ложиться спать. вот так я про себя думаю, какие выводы я сделал. ну в той же ситуации я не мог ничего другого сделать. я не мог изменить. то есть мне нужно было в той ситуации как бы пережить. кстати, в детстве я не думал о том, что мне это надо пережить. я просто думал, что ну ладно, вот оно вот так есть. как помните, есть такой мем в интернете, когда это, по-моему, бритни спирс.

нет, это не бритни спирс. ой, это бритни спирс. пришла к телеведущей в гости на прямой эфир. эфир. до этого, ну, типа там говорят, до этого показывают типа обычных людей нормальных с нормальной психикой и вот эту вот певицу. у нее там были проблемы с психикой в плане того, что у нее были там какие-то расстройства.

ну и показывает, что в какой-то момент интервью неожиданно выскакивает там либо клоун, в основном клоун выскакивает, но это как бы страшно, это неожиданно.

антидепрессанты и новые соседи

ну все гости пугаются, все в гости вздрагивают, все в гости подпрыгивают. и вот эта певица вот она как сидела там что-то обдумывала или отвечала на вопрос, так и сидит. то есть выпрыгнул этот клоун в это, пытается ее напугать. она даже на него ноль внимания. то есть либо она уже, понятно, настолько ко всему привыкшая, что ее это даже не пугает. это так же и я, видимо, в детстве.

ну, поет там папа под песенка на своих больших колонках. я про себя думаю. допустим, я бы в какой-то момент вот когда я буду воспитывать детей, да, но вдруг я захочу запить, буду пьющий, но лично я буду это делать, как говорится, втихую. ну то есть лично я на самом деле куплю наушники. ну потому что мне же нужно слушать громкую музыку. они меня они устраивают концерт на весь подъезд.

хотя у меня сейчас отдельный дом. я могу устраивать концерт. стены толстые, не будет слышно ни соседям, ни кому. вот. ну и, соответственно, вот этот вот момент детства, сказать, что я из-за него, допустим, не хотел идти домой. нет, я нормально дом воспринимал. была ли у меня обида на маму, что она не могла ничего сделать?

мне кажется, мама сама мучилась от папы. потом в какой-то момент они же разводились с мамой с папой.

ну особо не буду говорить, потому что это их история, это у них спрашиваете. а так они расходились, потом опять сходились. вот сейчас они опять живут. ну как сколько это времени, по-моему, года четыре-пять они жили по отдельности. возжались, мы жили с мамой. вот это первый эпизод, который я хочу обсудить с психологом. говорит, что ой, изза этого я никогда не буду пить. да, ну неправда.

мне кажется, невозможно дать себе такие обещания. но, по крайней мере, я так не могу дать такие обещания, потому что я не знаю, как их исполнять. ну, то есть вот как вот можно самому себе пообещать не пить? мне кажется, в жизни может произойти все, что угодно, и ты можешь запить.

то, что я в шумных компаниях сейчас могу переключаться, я конечно, наоборот, это хороший нак, что, допустим, когда мне надо заснуть, мне ничего не мешает, мне будет свет гореть или там надо что-то доделать или пере переключиться.

или, допустим, когда вот я работал, ну, не в своем отдельном кабинете, а с несколькими людьми в одном месте, мне было вообще, я умею сосредоточиться и отвлечься от окружения. погодите секунду, я наль себе напиток. не теряйте меня, я сейчас приду. я возвращаюсь. единственное, что я тогда подождите одну секунду, я посмотрю.

не выключилась. продолжаю. вторая история, которую я хочу обсудить психологам, это такое взросление.

выпивающий папа — первая тема

это было лет в 11 12, да, наверное, да? угу. ну, видимо, я когда входил в подростковый возраст, я, однажды столкнулся с ну вот чем в семье. мама, уставшая с работы, э, устроила как бы такую взбучку нам с сестрой. кстати, я не понимаю, почему мне сестру отправили в магазин, я не знаю. знаю. и мама такая попыталась повешать на, ну, в частности, на меня ребенка такие не по годам как бы обязанности.

типа она пришла на говорит: "так и что, вы не могли сами догадаться сходить в магазин за хлебом? " я даже и тогда, и сейчас я понимаю, что нет, не могли. и тогда, и сейчас я понимаю, что дети - это дети, и детей не надо раньше времени делать взрослыми. ну, я так понимаю. ну, и, соответственно, ну, я такого не вытерпел. мама сказала: "ну-ка, быстро пошел за хлебом". я, конечно, сходил за хлебом.

я, конечно, хлеб купил. я его принес домой, повешал на ручку двери, а, развернулся и ушел с мыслью, что все. жизнь в этой семье у меня кончилась. пойду буду жить как отшельник. а была, по-моему, осень, то есть уже вечером было прохладно. ну и где-то я бродил 5 часов. понял, что жизнь отшельника не удалась. покончить жизнь, простите, у меня не получилось. ну как, и слава богу, что не получилось.

и трус, и вообще не свойственно мне это. я вернулся домой. мама заплаканая с сестрой, они бегали меня искали, а папа, видимо, где-то работал. папа дома не было. было. ну все, меня как бы приютили, простили, полюбили. но вот я как бы вот, видите, показал характер. ну, кстати, вот и вот вопрос будет у меня психологу.

не влияет ли вот это на мое текущее поведение? то есть не стал ли я после этого еще больше нарциссом, самовлюбленным и эгоистичным?

или же я уже тогда смог сам того не осознавая отчертить свои собственные границы? ну то есть я вам правда говорю, я и тогда, и сейчас считаю, что дети не обязаны думать за взрослых какие-то их вещи. дети, они есть дети.

дети маленькие, дети не полностью повзрослевшие, они не обязаны их не и это не их обязанность самих себя покормить там или сходить за хлебом. мама может с папой попросить что-то сделать, но в рамках, я считаю, разумного и приличного никакой прямо надобности, что мы бы только я бы мог сходить за хлебом.

нет. или только я должен был в 11 или 12 лет стать совсем уже взрослым. тоже нет. понятно, что я уже там с первого класса сам себе разогревал еду. м, это понятно. может быть, мне и бюджет надо было вести свой. вот такие родители пришли, поработали, деньги принесли, а я должен был ввести.

ну, конечно, нет. вот. и третья история. третья история, она как бы такая достаточно чувствительная, но поскольку мы же с вами ведем видео дневник, она такая про правду, про мою жизнь.

хлеб и жизнь отшельника

третья история связана с моим с насилием, которое произошло в моей жизни. это было лет мне 14. так, да, 14, я думаю, потому что сестра была предвыпускная, последний год она была перед выпуском. и мы поехали, мама, сестра и я, мы поехали на отдыхать в такой для работников, где мама с папой работали в лагерь летний, там такие домики или там был один кор, ну, разные были лагеры. мы поехали в тот, который был домик.

это было на вайкале. и поехали, по-моему, 2 недели или 14 или 3 недели, ну, неважно очень, ну, не 2 дня, то есть какой-то промежуток времени. и в этот пере вот в этот момент там можно было еще внутри этого лагеря еще можно было взять поехать на 2 дня с палатками, то есть на 2 ночи, на 3 дня поехать отдельно в другой на другую часть байкала в палатках пожить там с костром.

я поехал, сестра и мама остались там в лагере. вот я поехал. и в первый же вечер, а мы жили в палатке, и была такая смешанная мальчики, девочки, и там была взрослая женщина. ну как взрослая для меня тогда. ей было лет 25-26, то лет на 10 минимум. она была взрослая, взросле меня. а она выпила, но не выпили там и все уже спали. она вернулась в палатке и начала меня ко мне приставать.

понятно, что я разбудился, но я не хотел этого. ну, то есть я не понимал этого. то есть мне было непонятно, какая-то пьяная баба, простите, лезет на меня со своими поцелуями, со своими. я каким-то образом там выкрутился, вырвался. м она вроде успокоилась, спать легла, но я тоже спать лег.

ну вот у меня был такой опыт. потом я сделал вид, что, ну, между ней и ней ничего не было. я не сказал родителям, потому что, ну, во-первых, я не я не понимал, ну, о'кей, а что они могут сделать?

ну вот и сейчас, и тогда мне казалось, что, ну, вот она пьяная, да, вообще, что с ней можешь сделать? физически я был ее слабее, потому что она такая бобец была, хотя я был такой же в большом, она еще больше меня была. то есть отпор я ей дать прямо такой не мог. мог. ну и сам факт как бы насиливает, то есть без согласия. вот этот момент тоже влияет ли на мою сегодняшнюю жизнь или он остался там?

как я его воспринимал? ну я говорю, я не говорил ни маме, ни папе, ни сестре. с устрой у нас не были такие прямо достаточно доверительные близкие отношения. и сейчас их нет. ну так бывает, правильно же? с мамой у нас близкие отношения. маме тоже не говорил. не знаю, сказать, что мне было стыдно об этом говорить. ну, наверное, может быть. ну, как бы как пацан, да, скажет, потому что его чуть не изнасиловали.

байкал в четырнадцать

м были ли последствия тогда? были. я когда потом уже в университете, ну, когда начал там половую жизнь, да, у меня были поначалу некоторые моменты, когда от физической близости с девочкой, девушкой мне была тошнота в городе, но это все прошло. сейчас как бы у меня этого нет, но вот поначалу както у меня было такое. считаю ли я, что эта история на меня не повлияла? нет, она повлияла.

прогоняю ли я мысли, что бы я мог сделать? да ничего не мог сделать. мне кажется, я бы так же поступил, хотя бы попытался вырваться. было ли бы что-то криминального? что это? почему я не знаю, там, ну, как 14 лет? ну, что-нибуд девчонка хочет. может быть, мне было постарше, может быть, я по-другому воспринил эту ситуацию.

14 лет я ее воспринил вот так. или, может быть, такое настроение было, или, может быть, я был такой закомплексованный.

ну, то есть, ну, как это? это? есть же там какие-то истории, да, фильмы, там книги про эммануэль, там где дети детского возраста прямо сексуально вовлеченные, раскрепощенные. почему я воспринимаю это, ну, как бы вот серьезно? потому что оно меня иногда, я об этом иногда вспоминаю.

ну, то есть вспоминать про детство. ну, как бы, если не вот эти вот три истории, по идее, я считаю, что мое детство, ну, то есть история про семью, где был пивший папа, про вот это вот насилие 14 лет и про уход из дома, потому что мне было, ну, как бы отсаил свои границы.

я считаю, что мое детство было вообще счастливым. у меня в детстве было самое, на мой взгляд, важное, что может взрослые дать детям. это была свобода. нет ничего, чтобы я не мог сделать. женя хочет заниматься там всеми кружками занимается. женя хочет там ходить по олимпиадам математическим.

женя ходит. женя хочет заниматься бальными танцами. женя занимается. то есть в детстве я вообще родители не знали со мной, я с родителями не знал проблемы, а родители со мной не знали проблемы.

летом я с этими больными танцами был всегда уже в детских лагерях. мы там как бы делали программы, и за счет этого мы жили там в этих лагерях. то есть у меня жизнь была такая классная. женя хочет заниматься журналистикой. женя занимается журналистикой. надо ездить два раза в там по раз в неделю. ли? да. раз в неделю на другой конец города заниматься этим журником? да, пожалуйста.

свободное детство

м, женя хочет заниматься там неточными науками, где у него все хорошо, а хочет пойти в гуманит. да, пожалуйста. то есть меня родители никогда не говорили: "нет, если это даже папа там что-то там ворчал", они все равно потом с мамой это обсуждали и мне выдавали решение, что да, я могу это делать, но какие-то были там границы.

что-то можно было бы улучшить? ну, наверное, да. хотя, наверное, смотрите, если бы у меня не было в моей жизни вот этих вот трех моментов, стал бы я менее счастливым? нет, потому что это же мой опыт.

вот и опыт взаимодействие с папой и опыт это отбил ли он ну там вот это папиное поведение отбила ли любовь моя мою к нему да нет ну потому что я считаю что все и я в том числе все мы с недостатками может я знаете там это пукаю невкусно бесшумно но невкусно ну каждого же свои недостатки и вот это буду прорабатывать, прорабатывать с психологом, а потом я даже не знаю, ну, наверное, психолог скажет, а потом дальше-то что прорабатывать?

мне кажется, может быть, надо взять какую-то паузу будет. по идее, у меня не осталось вопросов психолого. вопросы мироздания я сам с собой решаю, да? ну вот так, да. наверное, психолог как грамотно увидит, есть у меня что-то. нет, еще для проработки. ну вот с тревожностью она постепенно при помощи таблеток уходит на нет, сходит на нет.

ну посмотрим, как дальше будет. единственное, что вот я на это обращаю внимание, что теперь совсем явно стало, если я не отдыхаю, у меня прямо такая голова чугунная из-за этих капель.

но если раньше я их не принимал, то если я был не выспавшись, я еще нормально себя чувствовал. хотя или может быть это просто старость. и второй момент вот то, что вот у меня немножко как будто бы я мозги теперь как-то выше меня. ну бля, как это объяснить? ну вот пока так это формирую. то есть раньше мозги были во всей голове. в смысле мысли были во все, а теперь они как-то вдалеке как отодвинуты.

наверное, это эффект таблеток. в общем, в ноябре пойду к психиатру. если ничего ухудшения не будет, буду продолжать принимать капли. скоро, через несколько дней пойду к психологу, проработаю мои детские воспоминания и мой детский опыт, насколько он на меня влияет, если что-то, что нужно еще дополнительно проработать. вот мы с этим у меня очень хорошая, мне кажется, специалист.

думаю, мы с ней найдем точки. за которые можно зацепиться. а так, а так я считаю, что, во-первых, я считаю, что все мы уникальные люди. во-вторых, я считаю, что у каждого есть свои плюсы и минусы. во-вторых, я считаю, что мы поэтому и есть такое разнообразие людей и всего остального, чем можно заниматься и с кем можно общаться. сейчас тем более есть интернет, нету никаких ограничений.

если мы раньше даже без интернета умудрялись общаться письмами или еще чем-то, редкими звонками или приездом там куда-то сейчас с этим вообще проблем нет. было бы желание. такие дорогие, вот такой у нас получился прямой эфир про мадагарскар. спасибо вам, что вы смотрите. не забывайте подписываться на 4.10 наблюдений джни брумера потанина.

с вами был я, дженил брумер патанин, и мои 4.10 наблюдений. до новых встреч. пока-пока.